鐵窗下的醒悟
∼浪子心聲
51位曾經誤入歧途的年輕人現身說法
在學人心中，始終有一個最基本的信念，那就是——任何一個人，在他誓願成為佛弟子的當下，他自然而然地就承擔起將佛法承先啟後，弘傳於未來的使命——不管他是以任何一種方式，只要從他的身、口、意之中，能將佛陀所教示的真理：慈悲與智慧，空性與解脫，在這多苦的世間來演說奉行不渝，便無忝於他身為佛弟子的誓願！因此出家為僧這十餘年來，學人一直秉持著「將此深心奉塵剎，是則名為報佛恩」的動機，把握住任何一個來到手邊的機緣，把佛法推廣出去，讓已信佛者，更加堅定他們原有的信念，未信佛者，對佛法產生好樂歡喜之心，因而踏上前往菩提的大道！
正因為深深體會到「世間無常，國土危脆，四大苦空，五陰無我」的道理，親恩難報趁著自己色身尚堪差遣使喚，世間眾緣尚足以配合將個人的企劃心願推廣弘揚之時，學人唯有時時勉勵自己，不論處於任何身心內外的逆困阨之中，都要不忘初心，保持勇猛精進，無畏無懼地向前邁進！尤其學人多年來一直告訴自己，不要把時間精神金錢心血花費於營建世間有形的道場寺宇，只要泯卻「我」與「我所」的概念，在任何地方，說法的當下，即是道場，即是最莊嚴的寺宇。因此監所、學校、軍隊、醫院、政府或民間社會團體，無一不是學人荷擔如來家業，在菩提大道上實行自利利他的最好場所。其中尤以監獄看守所之中，娑婆世界中最典型的「罪苦眾生」，對佛法的需求最為殷切，對佛法的體會領受也是最為深刻，令人油然而生「如來所以出現於世，正為此窮厄無護者耳」的感想。
到監所弘法，學人有幸結識了許多秉持著相同理念，多年來一直在監所之內默默付出不求名利與回報的法師與居士大德。其中屏東看守所已退休的林科員，更是監所之中佛法得以能如此推廣，最重要的關鍵人物；若非他主動、積極，不計個人得失榮辱地去請託奔走，不可能有今天各處監所之中處處有佛像，時時聞佛聲的盛況出現，還有屏東一心念佛會會長楊梓茗老師和十多位發心菩薩更是長期至獄所舉辦佛七，方能有今日《鐵窗下的醒悟》一書的出版。
《鐵窗下的醒悟》自民國八十五年初版面世以來，在社會與監所界之中，獲得廣大的迴響，截至目前已共印行流通將近十五萬冊。中華印經協會秉持印贈啟發心靈、長養善根的書籍為宗旨，眼見自八十五年之後，監所之中佛法的弘傳以屏東看守所為出發點，更擴展到南部地區多處監所，同學們的佳作善語源源而出，因此而有增加收錄心得，重新排版，交由中華印經協會印行此書的倡議，學人身為協會的理事長自然是隨喜讚嘆，樂見其成。此次增加收錄的文章，以高雄監獄同學所寫為主。高雄監獄之中大多為刑責較重，刑期漫長的受刑人，心情尤為苦悶，對宗教的需求也更為渴盼。民國九十年吳賢藏典獄長自屏東監獄轉任高雄監獄典獄長之後，即秉持其在屏監推動佛法著見成效的心得與信心，在高監獨排眾議，以其煦煦長者，溫和寬厚的襟懷，尊重原有的各項教化，但是對於佛法課程的安排，佛七法會的舉辦，更是鼎力支持，交代所屬全力配合，無怪乎大眾一致尊他為現實人間的「地藏王菩薩」！
今藉本書重新編排之便，略舒己忱，願天下佛子，既已邁上菩提之路，皆能不畏菩提路遠，速奔前程！ 生命教育協會 理事長 中華印經協會 理事長 海濤民國九十一年十一月於弘法旅次
生命教育協會理事長
中華印經協會理事長 海濤
民國九十一年十一月於弘法旅次
林居士在他的工作崗位上，掌握機緣、推動學佛風氣，他的發心，我早有所聞。去年底，他提到有受刑人的學佛心得想集結出版，吩咐我看看他們的文章，我想這是我熟悉的工作，便答應了下來。
邀請了幾位擔任教職又擅長寫作的朋友一起來讀這些文章，原本以為只是如尋常改稿，沒想到細讀之下，大家都正襟危坐地歎服起來——這些血淚交織的文字全都在述說由迷轉悟的生命歷程，真實、誠懇、撼人心弦。當下就有人說：「這些文章如果給我的學生看，一定比我講的話更有影響力。」在國中任教多年，特別關心躁動不安的孩子身心如何安頓，這些文章，必然有助他們重新看待自己。幾個看稿的朋友，心情由是特別地莊嚴歡喜。
「用他人的血淚蹣跚來驚醒孩子們可能的沉淪陷溺」感謝林居士促成出書的因緣，讓教育界的夥伴多了一份極有價值的教材。在孩子們將犯錯而未犯錯的關鍵時刻，有岐途徘徊的過來人為他們現身說法，必有助於他們對人生做出較正確的判斷和抉擇。陪血氣方剛的青少年讀這些故事，也許能幫他們想想自己的路子！
民國八十五年元月郭惠芯 謹識
（本文作者曾任雜誌編輯、教師）
佛法自傳入中國近二千年以來，歷經祖師大德傳承與發揚光大，已成為吾國歷史文化重要資產之一，國人並將佛教部分內涵融入日常生活與思想之中。佛法之所以成為一派之學，影響國人如此之深遠，實因它是一門追求人生圓滿智慧之學。簡而言之，它是一種生活教育，告訴芸芸眾生如何面對過去、現在、未來，及宇宙萬有一切現象的一種修習心法。終其目的，在於令修習者得以了生脫死，登上徹底覺悟圓滿智慧之彼岸。雖然如此，佛法對大多數人而言，仍然陌生，甚至遭到曲解與誤解。近年來學佛風氣漸興，資訊流通快速廣泛，佛法對一般人而言，已不再如此難求難聞。
臺灣屏東看守所鑑於所內大多數同學平日鮮有機會接觸佛法，遂禮請高僧來所弘法，為同學開啟圓滿人生的智慧，同學反應甚佳。其中尤以禮請上鑑下因法師所主持之「佛七法會」最為殊勝，此由歷次報名參加佛七而向隅者眾，可見其一斑。有幸參與之同學莫不把握佛法難聞的機會，在法師引領下均能專心學佛、念佛，而所裡亦經常洋溢在一片佛號聲中，猶如極樂淨土般的清涼、莊嚴。更有同學於聞得佛法後，自動修習早晚課誦，徹底懺悔往昔所造諸惡業，努力念佛修行，令人感佩不已。
所內長官鼓勵同學記述其參加「佛七法會」心得，發現同學虔誠用功，幡然悔悟者眾，字字懇切，句句血淚，情辭並茂，饒富佛陀教化精神，除足以警惕世人，勿重蹈其轍外，同學學佛心路歷程及感想，尤值得與吾人共勉之。遂有集書成冊之議，吾人樂觀其成。爰不揣所學，欣然為之序。
民國八十五年元月廖文忠 謹識
（本文作者現任台灣屏東地方法院民事庭庭長）
釋迦如來出現於世演說正法，濟度群生，除了給予悲苦的人生作正確的引導外，更重要的是透過佛法的教誨，淨化了眾生的心靈，使迷昧的心靈由損人損己之惡念轉化為利人利己的善念，並建立正確的人生觀。
自民國六十九年服務監所迄今，已屆滿二十年了。從事戒護工作雖然壓力繁重；而面對收容人更須全力以赴，內心無時無刻不戰戰兢兢，堅守崗位。
七十九年偶然的機緣中認識佛法，從此即覺如苦海中已遇著明燈，再三研讀佛書，內心每每有股清泉洗滌般輕快的悸動。是年旋即皈依於南投縣蓮因寺上下雲法師座下。嗣後經佛學指導老師之推薦，不斷的閱讀佛書，其中尤以「感應篇彙編」、「了凡四訓」、「安士全書」等三本書獲益最豐，而奠定往後行善的根基和惜福的決心。從參與佛教典籍及錄音帶的贈送結緣中，仔細觀察並體驗到現今社會，需要佛法引導的人為數不少，尤其是監所裡的收容人。對於這些驟然失去人生最寶貴的自由的人來說，其情緒之焦躁不安可想而知，特別需要宗教的慰藉，以撫平心靈的空虛。佛教圓融的教義無疑地可以充分提供這方面的需求，甚且佛教慈悲喜捨的作為，更能淨化人心，舒解煩躁壓力，為此當即立下宏願，願將佛法甘露灑向監所收容人枯寂的心靈。
為了教化工作，所裡設有莊嚴的佛堂。最初由所長黃永順先生發起，同時洽請屏東佛教青年會捐助佛像、佛桌，本所佛教之推動由此展開。繼任陳所長堂和先生亦非常重視教化工作，甫上任即把舊所原本只能容納二十人的小佛堂，加以擴充至六十人的中型佛堂。在他的積極推動之下，陸續有屏東淨宗學會等各團體蓮友帶動念佛，還有聘請海濤、上定、乙性、悟仁四位法師為本所榮譽教誨師，並為受刑人舉行皈依儀式，讓他們正式成為佛弟子一員，個個無不法喜充滿，從此奠定了屏所佛教教化興盛的基業。
八十二年底喬遷新所，半年內收容人即由每月平均羈押二百人（含女所、少所），迅速增至九百人。有感於佛教教化功能的殊勝，在各工場、舍房先後成立九個小型的圖書室，流通各類佛經善書；可喜的是大部份的收容人均能用心閱讀佛書，所內生活作息之氣氛為之大幅改善，處處瀰漫著學佛風氣，念佛聲常可聽聞。在繼任蔡所長清泉先生的指示下，請有繪畫專長的同學們，以壁畫的方式在所內四周圍牆，擷取佛教經典及其故事人物，彩繪得栩栩動人，文圖並茂，常贏得社會各界人士之讚美。
在此亦感謝蔡所長對佛法的熱誠及支持，應同學們熱烈要求，准予每年分春夏秋冬各季分別舉辦佛七法會，每次報名人數迭有增加，座無虛席。法會期間，彰化員林蓮社住持上鑑下因法師不辭勞苦，於百忙中撥冗主持法會，併此致謝。法師引用精闢的佛法諄諄善誘，使收容人能聆聽到佛法的要義，而在逐漸平和的心境中懺悔過去的罪業；在失去自由的環境中，尋回失落的赤子之心。屏東林邊鄉妙林寺住持上悟下仁法師，不但說法流暢，更常慷慨布施佛經嘉惠收容人，此外法相莊嚴的緬甸玉佛像、佛堂的音響亦由法師提供，實在感激他的喜捨捐助。特別是上海下濤法師及屏東一心念佛會會長楊梓茗老師帶領十多位發心菩薩長期至獄所舉辦佛七，衷心感恩。
給予收容人溫馨的感受，是所內同仁共同秉持的理念。在戒護課賴課長及全體管教人員的大力支持指導下，看到同學們學佛之後，紛紛為過去所犯的錯誤流下懺悔之淚，同仁們深獲感動，更常互勉辦好佛法教化，期使收容人於改過自新後，重返社會造福人群。
從本書中，看到皈依三寶的佛弟子寫出的懺悔心聲，的確值得其他同學作為借鏡。同學們發自至誠的悔悟，彰顯了佛陀的教化，像甘露般滋潤收容人。出版此書的初衷是希望佛教的智慧光明，能照亮我們晦暗的心靈；亦期盼監所內的同學們能深入體驗佛法，進而福慧雙修，法喜充滿。
諸法緣生緣滅，爾後將持續不斷地在所內推動佛法教化工作。在整理出版此書的過程中，末學身為三寶弟子一直秉持報答佛恩之心而為之。但因才疏學淺，實乃野人獻曝，為期能更臻完善之地步，敬請各界賢達不吝賜教。又本書係收集同學之佳作，在選錄上恐有取捨不當或遺珠之憾，敬請見諒；若有功德，悉皆回向法界諸有情。南無阿彌陀佛。
民國九十年四月望西序於台灣屏東看守所戒護課室。
高雄監獄 十一工•陳同學
每每聆聽佛七法會授課的法師及老師的開示後，內心總會不自覺地浮現，往昔的人生經歷，進而對修行與人生有更深一層的體認和看法。好比昨日，當上定法師開示生、老、病、死的死亡課題時，之前曾被判死刑的我，不禁聯想到在看守所重刑犯舍房那段日子。
收容重刑犯的舍房裡，全皆是被判死刑和無期徒刑的被告，彼此之間共通的特點是，都上過新聞媒體的頭條，可是儘管平時大家相處攀談，但剙很難揣測彼此所犯之罪，等到知曉某樁駭人聽聞的罪案是誰所犯時，往往會感到出乎意料，甚至大呼不可思議，當然，包括我在內。
記得曾有一位被判處死刑的同學，每次抽煙總是深吸一口，然後停止呼吸數秒，企圖將煙全部停留在肺部，勸他不要如此抽煙，很傷身體，他卻回說，寧願得肺癌病死，也不願被槍決橫死。另有一位被判死刑的同學，得知上訴駁回，死刑確定之後，卻開始茹素戒煙，問他在有限可數的日子，為何還要茹素戒煙？他平靜地說，醫院已同意接受他全身器官捐贈，所以他才茹素戒煙，想保有清淨的身體留待捐贈他人。
而今，這兩位同學皆已槍決伏法，前者，帶著萬般的不願和滿腔的憤恨；後者，坦然面對，用慈悲懺悔之心，遺愛人間。他們面對生命終結的心態形成強烈的對比，不僅令我難以忘懷，更對第二位同學的作為，存有一份難以言喻的感動。或許是因為發生在自己身邊，而且又曾與兩個已經消逝的生命相識，所以感受特別深刻。
當時，後者的例子讓隨時可能被判死刑攫取生命的我立下誓願，倘最終仍被判死刑，我亦願捐出全身器官償贖罪業；而上定法師的開示更讓我體認到，死，是每個人皆無法避免的結局，就像吃飯、睡覺一樣，是人生必經的旅程。面臨死亡時，慈悲可讓心情平靜、祥和、坦然，甚至藉由佛菩薩的接引助力而往生極樂國度；怨恨卻帶來憤懣、怨恨和仇恨，甚而因此墮入地獄惡道，該如何選擇，答案很清楚。
上述前者的殷鑑，對一心向佛學佛的我而言，可說是最佳的防毒軟體，後者更令我下定決心，當勤精進，向佛修行，絕不要到最後時刻才做選擇。或許，這也可以做為大家的借鏡。
高雄監獄 七工•楊同學
這是一份不像心得報告的報告。因為自從星期六打電話回家，聽見家父的哽咽聲後，整個心就很亂。這已是第三次聽到家父的哽咽聲。
長這麼大，從未見過家父掉過一滴眼淚。是否因為他現在年老又中風，連說話也很困難。以至於內心的堅強堡壘粉碎了。我是獨子，下有一個妹妹。家父老來得子，努力辛苦一輩子，晚年應該是含飴弄孫的時候了。但這個兒子很不乖，管嚴一點，就離家出走。而且還當了流氓，竟然還混得小有名氣，真是把他氣翻了。
記得家父曾很生氣的對我說：「他寧願沒有兒子，也不要一個流氓當兒子。」但每當我入獄，家父還是一次不缺的來看我。尤其當初在屏所剛解禁時，每天遠從林園鄉騎摩托車到屏所看我，而且一個星期會客五次。直到我很生氣的對家父說：「您每天這樣騎車來，我很擔心，你知不知道呀！」然後再很溫和的對家父說：「孩兒每次從工廠走來會客室，總是東張西望看看天空上是否有黑雲，是否會下雨，您有沒有安全的回到家……」經過溝通後，改成一個星期來看我一次。再次的溝通，改成一個月來看一次。家父原本不答應，但不忍兒子替他擔心，最後還是答應了。家父很守信，不因移送來高監服刑而有增減，同樣是一個月接見一次。不幸二月十日，他腦中風了，今年一月底的會面，成為最後一次的會面。因此再也沒辦法來見他最心愛的孩子了。還好我每個月都能打電話回家，跟他報平安。這得要感謝吳典獄長的恩德，施行電話接見的德政。對別人來說我不知道，但這個德政對我來說，人情卡大天。
我第一次在電話中，聽到家父的哽咽聲，我忍住了悲痛，教家父念佛，並且告訴他念佛能使心安定。雖然念佛不能保佑我們賺大錢，也不能保佑我們身體健康。但念佛可以伏住妄想，讓妄念不再亂飛。才不會想東想西，一下子想不愉快的事，生氣。一下子想到身體不便，傷心。一下子又想到心愛的兒子在牢裡，又難過得哭了。所有的煩惱、痛苦都是我們自己的心念，在捉弄我們自己。因為，生氣、傷心、悲痛，無法改變什麼，只是自己折騰自己而已。只有念佛，才能制伏這喜歡捉弄我們的心，使我們的心平靜……。諸如此類的話。當然，也寫了幾封更深入談論這問題的信回家。經由小妹念給家父聽。我也申請打電話給我妹，問她，爸願不願意念佛呢？小妹回答：爸搖頭！但她告訴家父，是哥要您念佛的，您願不願意呢？可愛的老爸連續的點了好幾個頭，而且很用力的點。聽小妹這麼一說，我真是高興極了。我也每天很用功的念往生咒，並且迴向：願以此功德迴向給我的父親、母親、妹妹、妹夫和妹妹的兒子，希望他們都能信佛念佛，臨終時阿彌陀佛來接引他們到西方極樂世界。
第二次聽到家父的哽咽聲，我在電話中向他立誓，在他有生之年，我絕不會再次復出江湖。並且問家父，您是要一個在社會上當流氓過著禽獸不如的兒子呢？還是要一個雖然還要在牢裡關五、六年，但已浪子回頭的兒子當兒子呢？哽咽中沒有回答。但我能在哽咽聲中百分之百的肯定，家父選擇了浪子回頭。當又寫信給小妹，再請小妹念給家父聽，家父聽著聽著又哭了。連續二次打電話回家，問家父有沒有念佛呀！都答有，情緒也穩定了，不哭了。當然我也漸漸的告訴家父有關佛陀的故事，他有很大的智慧……阿彌陀佛是好幾千萬億兆年以前的一個叫法藏的和尚，慈悲的發了很大的願，共四十八個……。」短短的三分鐘，我說得很高興，家父也聽得很歡喜。
但這個星期六，第三次的哽咽聲，我茫然了，心亂了，不知道該如何了。天呀！我作惡多端，應該把所有的病痛加諸在我身上才對。短短的六個月，讓一個74歲的老人動了三次刀。這比在我身上砍三十六刀還痛，這種椎心刺骨的痛……。我心亂了，不知所措了，也寫不下去了。幸好我學會了，用呼吸平息內心的起浮和動盪。
祈求：佛菩薩護佑我父親。
高雄監獄 十二工•李同學
回返的大波——謂之「波濤」。（湧起曰波，還者曰濤）湧的感覺，如排山倒海般氣勢的納進；濤則空將一切，如無私無悔地付出佈施。將有如大海般廣大資源與能量，盡其無私無悔的佈施給十萬眾生！這就是我第一次恭聆的：上海下濤法師
「世界無窮願無盡 海天寥廓立多時」——民曲．梁啟超．自勵
世界將萬古長存永無窮盡，我的悲願也如萬古宇宙是一樣的永無窮盡；面對著寂寥無邊的海天，不禁為之愴然㖗立久久，久久…
當海濤師父莊嚴法相出現於佛七現場剎那，我心也見澎湃。
師父其相如金剛閃亮發光，其情又如菩薩如沐日月，其性一如佛陀無私無悔慈悲眾生。師父教導我們從：「淨化自己控制自己，關懷別人照顧別人」做起，每每在開示期間亦不忘叮嚀我們要「一心唸佛」；師父說：「因為體悟到人生娑婆世界之極苦，所以要學佛。凡是惡業，我們都做過，惡業一定要承擔接受，而我們一定要出離輪迴之苦。」
師父乘大願而來，教導我們要「厭離娑婆」；有情世界亦是堪忍世界，然有情世界中使我們心中有感情，有愛就成苦。師父是真正了解快樂的人，因為真正了解快樂的人，通常是懂得痛苦的人；師父也是知道生命是有多可貴的人，因為只有懂得生命是多麼脆弱的人，才知道生命有多可貴。
西藏有句諺語：「明天或來世何者先到，我們不會知道。」娑婆世界，誰無愛恨瞋癡，誰又無軟弱寂寞？生命在一呼一吸間繼續或者停止，而你我究竟又有何不同？
我們似乎是一群不太會說「再見」的人。我們不斷被教導要如何牢牢捉住愛情，如何贏得友誼；我們學習如何得到，卻從來不為分手做好準備，天真的以為生命是不會停止的饗宴。於是，當說再見的時刻來到，我們總是那麼地驚慌，那麼地無助，那麼地絕望，那麼地憤怒。我們無法和習慣的一切分手；我們不知道該如何雲淡風清笑看人生，適應樓起樓塌？而我們用愛情定義自己，用權利定位自己；沒有了這些，許多人的生命便空了、乏了、慌了！但人們往往會忘記；你我都有可能從雲端落下，手中緊握的東西會摔出去，而我們會失去——人生總會面臨與時間說「再見」的一日。
師父又說：「無執著的感情就是慈悲，以透過唸佛，出離極苦。」是的，人總得學會失去；因為擁有的滋味太過美好，所以我們習慣去追求，只為了想擁有而去追求，等到真正擁有了，反而不知道該如何擁有！對大部份的人而言，擁有是幸福，失去是不幸，但當我們能夠清楚地明白，人生裡頭要失去的東西，遠比擁有的機會多的時候，且能坦然面對這樣的失意與不幸，那麼這世上還有什麼是無法解決的難題？只要我們隨時用包容和溫柔的心，去面對每天接觸的人事物，用謙卑遜讓的心，去領受佛善薩的恩賜。
師父又開示：要我們「要求自己，別要求別人；心要寬，心要隨緣。」佛經裡有句話：「眾生以菩提為煩惱，菩薩以煩惱為菩提。」或說「煩惱即菩提」，也就是在煩惱中能找到智慧，為了治癒更多的煩惱，因此產生愈深的智慧，平順的人通常不會比愈挫愈勇的人有智慧，真正的智者，沒有得失的煩惱，就是這個道理。安樂令人沈淪，憂患反而激發生存的力量，也是這個道理。
大智度論裏說：「孔雀雖有色嚴身，不如鴻鵠能高飛，世人雖有富貴力，不如學道功德深。」這就告訴了我們，擁有再多的功名利祿，不如擁有道德、智慧、真理，因為，唯有精神上的財富才能讓人寧靜致遠；超然物外，才能潛移默化，利世濟人。
師父教導我們別陷入「文字障」，要「一心老實唸佛」；美麗的文章就如孔雀的羽毛般光鮮亮麗，卻不如腳踏實地老實唸佛，一如空中飛翔的鳥兒般自在！而世間之人縱有富貴財富，卻遠不如學佛之人所擁有之功德。
關於名相、符號、文字、語言，我們一向習慣且依賴，到最後僭越成為我們認識世界，了解真理的唯一工具。我想，師父要我們破的應是這種執著吧。因為除了語言、文字、符號、名相，世界與真理還有非語言、非文字、非符號、非名相足以表述的部分，在夢幻泡影中，在雨露雷電下，似也隱藏著更多超越語言、文字、符號、名相所能表述的世界與真實。如《金剛經》裏所說的「凡夫者，如來說即非凡夫，是名凡夫」，「眾生者，如來說即非眾生，是名眾生」等，都在啟發我們破除執著，把一切名相看成如夢幻泡影，則智慧顯現，面對人生也就能夠自適自如了。師父要我們老實唸佛，破除名相、不執著；師父真是用心良苦啊！
沒有踏出慣常窩居的斗室時，總以為外面的世界不過爾爾，一旦跨了出去才驚覺那井底之蛙的淺陋；學佛以至參加佛七，又聽到師父之開示，如醍醐灌頂般清涼；清明之際，「心」則如是沌淨無染，塵世間的利害得失，褒貶好惡，乃至人情牽纏，人際糾葛，統統盡可拋到意念之外。紅塵中，我們只是匆忙來去的過客，於塵間世情裡勞碌一生，換得一身的虛勞浮名，或一身的罪惡！人，若非在清明的領域裡返本還原，拾掇那煙塵瀰漫的心靈，讓那本自清淨的明珠再現，又如何能體會娑婆世間無情說法之妙？
師父，謝謝您！阿彌陀佛！
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師父告訴我們四項法寶：「戒殺吃素、放生救命、禮佛懺悔、勤唸佛號。」師父發起「認養牛隻」運動，以使牛隻免於遭受人類的殺戮；師父將澄清湖之所有魚兒收購，俟污泥清洗乾淨後重新放生。一螻一蟻在師父眼中都是眾生平等的，如此大悲大願；念飛禽有網捕之苦，念家禽有湯鑊之苦；念貧困有餓凍之苦，念有情有生死之苦。師父這種犧牲的奉獻精神，使我想起佛門的一首石灰偈：
「千錘百鍊出深山，烈火焚燒莫等閒；
粉身碎骨都無怨，留得清白在人間。」
有同樣的淒美之感。
啊！師父種種的壯舉，已令我們這群渺小且自私的生命燃起悲智的佛種；在佛經裏，所有娑婆世界的一切，都不是用來擁有的，而是用來捨的，一個人捨得下一切則是真正壯大，無牽無掛；一個人擁有一切正是他沈淪苦痛的泉源。我們是入世凡夫，難以直趨其境，但我們可以訓練一種擁有，就是在心靈上擁有，不在物慾上擁有；在精神上對一切好的東西能欣賞、能奉獻、能愛，而不必把美好的事物收藏為自己專有。能如此，則能免於物慾上的奔逐，免於對事物的執迷，那麼，我們的人生就如同與師父一般，猶如寬袍大袖，清風飄飄，何憂之有？
高雄監獄 八工•高同學
阿彌陀佛．阿彌陀佛．阿彌陀佛………
隨著唱誦佛號莊嚴的氣氛中，卻把我的思緒拉進了因果業報的體會中。我無法像海濤法師及楊老師所說，能夠專心念佛，一心不亂。我知道這是定力不夠，更重要的可能是本身業障太深太重，壓著腦門無法開通。可是我真的是抱著一顆懺悔之心來參加這佛七法會。我真誠的祈望藉由佛祖的指引，能讓心靈得到片刻的寧靜。
回首來時路，一味的在尋找追求名利的捷徑，沈迷於物慾的享受，用一種虛擬架構的尊嚴，以自欺欺人的行為在追尋名利的歲月中排遣青春，到頭來什麼也沒得到，還換得一場牢獄之禍。
捫心自問，這輩子從沒想過要害任何人，但卻在一場無明的衝突中，造成對方死亡。我開始懷疑命運是什麼，它像一雙手躲在背後，操縱著每個人的悲歡離合，你看不到它，也摸不到它，卻隱隱約約的知道，它存在著。就像我的被害人為何會發了瘋似的追殺我，而我又為何會誤殺了他，難道這不都是背後那雙魔手在作怪嗎？其實在這幾年的囹圄中，我多少接觸了些宗教書籍，心裡早已承認，原來這雙魔手是自己累世所帶來的業報！
四十歲了！人生不曉得還有沒有再一次的四十個年頭可待追尋？就像木柵動物園的大象林旺一樣，從緬甸開始流浪，就注定了牠顛沛流離的一生。對變化無常的生命不是我們所能夠控制的，實在太無奈了。直到今天，我才清楚的看到自己一張惶惶惑惑的臉，這樣的成長過程，真堪悲矣！再過一個多月我已滿四十歲了。這陣子益感生命消逝之快，已無生命可再浪費。回顧我這迷糊的一生，究竟對親人及社會有何貢獻，嚴格算來實在少的可憐。去年四月一日愚人節，我父親跟我開了一個好大的玩笑，也就是農曆二月十九日觀世音菩薩涅槃的大日子，父親往生了。
「樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。」這句話我十幾歲就會寫，也略懂它的意思，而今我四十歲了，才清醒的咀嚼這幾個字，並報應的承受這句話所帶給我的折磨。他老人家和觀世音菩薩同一天涅槃，祈求菩薩的牽引，帶領父親順暢的往生西方極樂世界。
父親也是佛教徒。他信奉佛教，其實是因為我在囹圄期間，常抄寫經文寄回去給他。為了鼓勵我，他高興的跟我說，他也要信佛教了。他還說我同父異母的大哥也當過和尚。在文化大革命的時候，大哥被餸爭垂死之時，被一個和尚救活了，並帶到深山的寺廟住了三年。由於驚嚇過度，不再說話，所以住持就給了他一個佛號叫「無言」，直到今天大哥都還自稱是「無言」居士。
我父親是個有肚量且非常善良的人。他的偉大不是因為他信了佛教，而是因為他陪他的小兒子信了佛。還記得父親最後一次面會對我說的話，也是對我說的最後一句話：「看到你我就高興了，爸爸不怪你」。每想到此，心就好疼好疼，懺悔之心真難以言喻。也許沒有宗教信仰的人不相信，我父親走時，我真的感應到了。在我回去見他最後遺容時，我念了大悲咒和高王觀世音真經。雖然戒護回去時間有限，但連我們主管都看到了，父親的臉隱約散發出了光彩。大姊說父親走得很安祥，沒有痛苦。我想這是菩薩知道父親是善良的，在他最後有限生命中，讓他進入了佛的世界。
如今的我雖身繫禁錮中，活動空間受限，但自虔心念佛以來，始覺萬法唯識；一切由心。受佛法之薰陶，心量也逐漸大了起來。今是而昨非，回首過往之荒唐歲月愧悔不已。今後我將以感恩和懺悔之心勤念經咒，迴向給我往生的父母，迴向給我的被害人，迴向給虛空界一切眾生，還有曾因無知而拿掉的兩個孩子。我這一世造的殺業太多了。我知道我的報應早晚會來，我也不敢再造惡業，且會在我往後的生命中，盡全力去保護眾生，來彌補我的罪業。
我書讀得少，對於造詞用句上可能無法很清楚的表達內心所想，但誠如海濤法師所說；學佛不見得是高級知識份子就容易得道，因為太聰明太會辯論，腦袋裝的懷疑太多，反而不容易進入佛的世界。還是愈單純愈好。只要有一顆善良與虔誠的心，我想一定能洗淨我的所有塵業。
※人間世界，紅塵滾滾，善惡紛紛，人生一世，生老病死，喜怒哀樂，皆為常事。但願蒼生俱飽暖，是為吾心！
高雄監獄 十五工•黃同學
外面的經濟不景氣，各行各業都苦哈哈，唯有鐵窗業務「監獄」，一支獨秀，人滿為患。這裡又不是什麼好地方，但為什麼有那麼多的人往這裡跑呢？我想是我們整個社會病了，道德漸漸淪喪，經濟的繁華並不代表人心跟著昇華，反而是社會愈進步，人心則愈墮落，大多數的人都被五慾的洪流淹沒，而迷失了本性。進而犯下了滔天大錯，而琅鐺入獄。
我也迷失過，偷、搶、運毒無惡不作，目的只是貪圖那短暫的快樂，那時我的心是麻木的，分不清黑白，常言道：夜路走多了終會遇見鬼，報應很快的降臨到我的身上，被補入獄也不太意外，這時我開始後悔了，但為什麼後悔總要在犯錯後呢？在我的一生中我不知道後悔了多少次，但這一次的後悔卻要我用二十幾年的徒刑來換，我真的好後悔，為什麼我做惡夢時沒有人來推醒我！
人生的因緣真的很奇妙，我在人生的旅途中跌了一大跤失去了寶貴的青春與自由，卻因此拾得了無價寶「佛法」，人生的得失真的很難用常理去判斷，在新收房裡我讀誦大悲咒，進而讀誦金剛經，其實這時我對佛法還是不了解，我是從信入門的，從此我與佛法開始結緣了，我早晚都靜坐念大悲咒及金剛經，它已成為我生活中的一部份，如此過了一年多，聽到工廠中宣佈要參加佛七的同學請舉手，其實那時我並不知佛七是在做什麼，但我聽到一個佛字我就參加了，從此就跟楊梓茗老師所帶領的一心念佛會結下了很深的法緣。
在現在功利的社會主義，你很難相信會有一群人會對我們這些被社會遺忘的受刑人去犧牲奉獻，而是一無所求，她們只希望藉由佛法的力量，讓我及早回頭，當時我真的很感動，在唱懺悔偈時，我偷偷的流下了眼淚，那一次我皈依了三寶，我正式成為佛弟子了，我心中有一股莫名的喜悅，我開始守五戒修梵行了。由於佛法的力量讓我把二十多年的煙癮戒除了，同時也成為一個素食主義者，我感覺到我真的在變了，變得像一個正常人了，這一切都是佛法的力量，因此我常做奇想，佛法如此的不可思議，為什麼監獄不如就「僧活化」好了，讓監獄變成製造善人的地方，而不再是萬惡的集中地。
這次是我第八次參加佛七了，這兩年來一心念佛會的菩薩們仍不改初衷的默默為我們付出，這幾年我也習慣了把囚場當道場，幸好我及時的學佛，要不然這獄中漫長的日子真的不知道要如何去過，由於我屢次的參加佛七法會，常聽老師及法師們的開示及解說，我對佛學的知識也不斷地在增長中，在這其中體悟了很多的道理，萬法唯心造，人會有許多不如意皆是你的心造作出來的，做為一個佛弟子一定要有一顆感恩的心，你有一顆感恩的心，你的每一餐都覺得是山珍海味，因為病床上有許多無法用嘴巴進食的人，你有一顆感恩的心，你不會再去挑惕你所穿的鞋子，因為這世上還有許多沒有腳可穿鞋的人，你常懷感恩的心，就能處處與人結善緣，我要感恩我現在所擁有的一切，佛法真的很不可思議，你只要轉一個念頭，這世界就會得處處清涼。
我們的心常被五慾六塵所污染，而念佛是我們最佳的心靈淨化劑，一句阿彌陀佛，包含了三藏十二部經，念佛一聲滅罪無量，一聲佛號一聲心，各人念出來的佛號是相同的，但其價值卻不一樣，而價值的高低，取決於你用心的程度，敬心念佛也有無比的功德，專心一意念佛，你就離極樂世界不遠，念佛法門能藉阿彌陀佛的願力離苦得樂，最適合我們現代人學習，它不限時間地點，任你行、住、坐、臥皆可念佛，我也是籍阿彌陀佛的聖號，來清除我在獄中的煩惱，阿彌陀佛喚醒了我的良知良能讓我往後不再迷失，佛法的偉大也就在這裡。
傷痕屬於過去，不要讓傷痕緊緊的綁住，老師常說聖人有過去，罪人有未來，只要發菩提心，懺悔業障，走出過去的傷痛，藉佛法的指引走向光明路，從現在開始：諸惡莫作，眾善奉行，自淨其意做一個快樂的念佛人。
高雄監獄 七工•楊同學
今天上午林老師所談的是瞋恨心。其中有一則台肥案。這名涉案者被判死刑，臨死之前還念念不忘，曾經和同房的一名室友打了一架。臨刑前，還特別去跟和他打過架的室友說：「我現在要被槍決了，但我死了也不放過你」。害那位室友怕得要死，連續二夜都被鬼壓床。由這個事件來看，光是打一架都有如此大的仇恨。那如果是一個睜著大眼睛被一槍斃命，連一句痛都來不及喊就死了的人。他的仇恨心多大呢？哇！真不敢想像下去了。
死人對活人的仇恨，活人不容易感覺得到。但活人對活人的仇恨，那可是強烈的感受得到。記得曾在民事法庭裡。我站在被告席上，感覺後惱勺有一陣熾熱感，回頭一瞥，原告席上站著五個人，十隻似劍般的目光怒視著我。我不敢多看，心裡一直想，這五人是誰呀！等法官整理完資料，開始發問後，才知道，原來是死者的父母和三名子女。法官問完話，最後問原告可有要補充的。只聽死者的母親說：「他們都是壞人，把他們都捉去槍斃啦！」說完後就開始哭。二個六、七十歲的老人家和三個約國中生以下的孩子，五人都紅著眼眶掉著淚。這一幕感人肺腑，我的內心也為之一動。法官問被告，對以上的賠償條件有沒有意見，我答無意見，能否讓被告對原告說幾句話，法官點點頭，我轉身，對著原告，雙手雖然拷著手拷，但還是合十的對原告們說：「殺了甞甞仔是我不對」，然後九十度的鞠躬說了一句對不起。好話是一句、壞話也是一句。為何過去的我總是選擇壞話，而這次卻選擇了好話呢？因為曾參加過一次佛七法會。那法會改變了我思考模式和處事心態，當然也被現場的悲涼場面軟化了我一顆剛強的心。不錯！一句對不起，不可能消弭一段殺父之仇、奪子之恨。但我的這個行動卻能讓我自己的內心釋放出不少自責的壓力。
瞋恨心、仇恨心真的很要不得。我曾經很恨一個人。內心一直想著回去後要找他好好的算算這筆帳。每次一想到這個人，就恨得牙癢癢的。在那段時間裡，我常常作殺戮的惡夢，也常在深夜裡驚醒。後來專心的念佛持咒，漸漸的就淡忘了。尤其連續在高監參加了多次的佛七法會，聽老師們和法師們的開示。漸漸的明瞭，一切都是因緣和合。現在當我再想起這個人。我總是自己告訴自己。這是我上輩子或過去生中所欠他的。這一生己還清了，應該感到高興才對。如此的思維。漸漸的心頭上的這個恨意越來越淡了，雖然還未完全的消弭，但這半年來，所作的夢已幾乎沒有殺戮的畫面了。
我祈望能消弭別人對我的仇恨，別人也是同樣的祈望沒有人仇恨他們。既然我不希望有人仇恨我，那我為什麼還要去仇恨他人呢？
高雄監獄 七工•李同學
能夠參與佛七法會，對於一個受刑人而言，是一件可遇不可求的事，記得在屏東看守所，鑑因法師就曾開示過，他說一個有福報與善緣的人，才能有這麼好的因緣聽聞佛法，至於一個罪孽深重的人，即使睜大雙眼也看不到佛菩薩，又如何能參與佛七法會，今天有這麼好的福德因緣，我更應該珍惜法會的每一分每一秒，專心拜佛，念佛，把一顆遭受污染的心，經由每一聲佛號來徹底洗淨自己一顆既亂又髒的心。在法會第二天突然下了一場大雨，就像大慈大悲觀世音菩薩，在為我們洗盡一身罪惡，突然內心有著無比的悸動。
同時在法會的課程裡，我覺得拜佛讓自己感受最深刻也最強烈，在拜跪下去那一剎那，是那麼清楚的知道錯在那裡，那麼清楚的告訴自己為何會犯錯，那麼清楚的感受到自己為何會變成今天的受刑人，這種清晰的感覺讓自己倍感慚愧，但是，在慚愧的同時也清楚告訴自己，能站在這裡拜佛、念佛是自己懺悔改過的最佳因緣。
坦白說，我真的很羨慕楊老師和一心念佛會諸位菩薩，不但四處替人助念、宏揚佛法，更穿梭於各監所，引導一群又一群走錯路，犯過錯的人走向光明大道，這種無私奉獻的慈悲心，值得我們尊崇、敬仰，有時候也希望自己是一心念佛會的一份子，能隨著各位菩薩的腳步，引導他人學習佛法的真理。相信楊老師和一心念佛會菩薩的一切付出，是讓他們自己感到最清涼、愉悅的事。
願在往後的歲月，不忘記洪春吉教授開示所說，無論在做任何事或解決任何問題時，都能想如果是世尊、釋迦牟尼佛會怎樣來處理這件事、解決這個問題，如果能時時警惕自己，依照佛陀的行事指標去做，那麼無論自己遭受多麼大的衝擊，也都將迎刃而解。
高雄監獄 十一工•陳同學
因為自己一時的貪念觸犯律法，不僅己身被判無期重刑，毀掉一個美滿的家庭，亦失去擁有一份待遇頗佳工作，斷送大好前程。
在看守所時，由於二妹學佛的機緣（如今她已出家），送了我一本地藏菩薩本願經及一本阿彌陀經，我方開始接觸佛法，不過因為無人教導，只能像念書般逐字隨句的照唸。唸到阿彌陀經上所載，只要虔誠誦念阿彌陀佛佛號，便能消業增福往生西方阿彌陀佛極樂淨土，我不禁有些疑惑，僅專心一致地念佛，就有如此殊勝功德嗎？天底下有這般好事嗎？但又想，佛經為佛所言，釋迦牟尼佛沒必要騙我吧？
於是，念阿彌陀佛成了我每天早晚的功課。不知如何唱誦的我只會將阿彌陀佛一字字的念而已，念的時候總覺得心境會特別平靜安和，對我而言，念佛最大的好處便是靜心。
此次佛七，使第一次踏入佛堂的我，油然昇起一股進入莊嚴神聖殿堂的悸動，也是第一次學會如何唱誦佛號，心境亦比平時自己唸佛更能攝心專注，心無旁强虔誠地誦唸。第二天誦佛時，唸著唸著，不知怎麼我忽然有股想哭的衝動，眼淚隨著一句句阿彌陀佛佛號潸然而下，好像有滿腹的委屈和苦楚遇到能夠瞭解傾訴的對像，又像小時候迷路，見到父母時將心底的驚惶和害怕化為淚水，傾洩大哭的感覺。我從未有過這種經驗，也不知為何會如此，亦不記得上次流淚是什麼時候，但我確信自己並非悲傷而掉淚，而是喜極而泣，因為我的心中充滿了欣喜，一種平和安樂的喜悅。
學佛是我這輩子所做過最正確的決定。人說「千金難買早知道，人生絕無後悔藥」，再多的懊惱悔恨皆無法改變既有的事實，不僅是觸犯律法的錯事，也包括累世以來所造的惡業。身繫囹圄已近五年，唸佛茹素亦有四年，迨至此次佛七，我方開始真正體悟瞭解佛法之真諦，明白慾念果真只是虛夢一場。我不知學佛修行這條路要走多久多遠，但我真的非常感謝此次佛七活動，及眾位老師和師父們，更慶幸自己有福緣參與，不僅讓我體悟了不少佛理，亦更堅定了學佛修行的志心，不管往後的路有多遠，我相信此次佛七就像一盞明燈，將會指引帶領我們走出六道的迷宮。如今當下的我，已開始期待明日的佛七，以及，下一次的佛七活動。
高雄監獄 十一工•洪同學
當我再度的走進佛七法會現場時，眼見莊嚴的三寶佛及肅穆起敬的佛堂，慈祥臉上泛著慈光的師姐們，猶如見到至親那般，感恩之心油然而生。曾幾何時，我已經不知感恩為何了；曾幾何時，我對懷舊也漸漸地失去應有的感覺了。人的一生中，究竟受了多少的恩，究竟又曾給予他人多少，造福多少人？往昔從未有如此深刻的沈思，總以為別人給我們是應該的，直到參加佛七法會，眼見發心的老師及師兄師姐們在百忙中抽空前來課，才讓我因感動而反省沈思這一份感恩的心。
在這封閉的空間中，囚禁在挾窄的心房，進入了囹圄之中，從此不再相信任何人，怨天怨地不曾自我檢討內心世界，更不相信世上會有無私無我、一心只為別人付出關懷的人。第一次參加佛七法會之時，一直是冷眼旁觀抱著懷疑的態度，心想著這些老菩薩們或許只是一時興起，持續不了多久。直到現在二年多了，總共已經辦了九次的佛七法會，才讓我從冷漠到現今的熱心參與，更願意負擔起責任，來為同學們服務。而楊老師、林老師，一心念佛會眾菩薩師姐、洪春吉老師、郭惠芯老師及其他一切發心奉獻的有心人士，從不因天氣惡劣，颳風下雨而請假過一日半載，不因自己家庭私務而來影響到法會，更不因自己的情緒而有所退轉，直到如今，仍然不改初衷，犧牲奉獻。我才知這些人士為人為法的精神，值得我去敬佩，值得讓人來尊敬。
使我深受感動且記憶猶新的一次，就是九十一年度夏季佛七法會第三天。那天外面下著雨又是颱風天，監方因安全顧慮直到中午才開封，也沒有通知楊老師她們，直到下午我們到了會場，才知一心念佛會的眾菩薩們，一早冒著風雨，只為了我們這一群滿身罪惡毫無相干的人，在監所外面等了好久，直到監方說明下午才開封，才拖著疲憊的身子回屏東，下午又準時來到會場，這種精神，這麼無私無我的境界，不是佛的境界，又是什麼？誰能這麼忘我呢？這只是眾多付出的一小插曲，就如我之前所提我原不相信世上有無私無我為他人來付出關心的人，因為我以前在外也奉獻出很多的心力，但如今我的下場又是什麼，只是陷入囹圄的果報而已。但自從我參加佛七法會之後，才知原來幫人是要無所求的，當自己犯錯，還是自己必須承擔，這是天地不滅的定律，也打開了我鬱卒多年的心結。
一道道的高墻，一道道的鐵窗，阻隔多少家庭溫暖與親情，阻隔多少恩怨情仇。這些致力於監所教化活動的宗教團體，榮譽教誨師，不辭辛苦，不理人言可畏，一再的付出關懷、愛心，一而再，再而三的諄諄教導，所為何事！只希望能安定我們這一群浮動的心靈，在這裏二、三千位同學中，只望能拯救同學離苦得樂。藉宗教的力量，化戾氣為祥和，使我們能不再成為社會的負擔，不再是人見人怕的惡徒，能洗滌沈淪的心靈，成為一位有用有貢獻的重生人。不再來危害社會，進而利益社會，這才是最終的目地，「醒思外在要感恩，醒思內在要慚愧」。最後這二句話與大家來共勉之！
※謹以這篇拙作來感恩前來授課的法師、老師及在幕後默默付出的所有人士。您（妳）們付出的心，我們都感受到，在現今的環境中無法來回報給您（妳）們，但我們會秉持修行，更加的努力，止惡行善，做一位佛弟子，不再讓您來蒙羞，這就是對您們最大的回報，誠摯的感謝，再多的感恩都不如一句「阿彌陀佛」。
高雄監獄 十一工•洪同學
「阿彌陀佛、阿彌陀佛、阿彌陀佛、阿彌陀佛、」一聲聲莊嚴，低沈的佛號，絲絲的打動我內心深處，一陣陣的悸動彷彿在洗滌我內心充滿無奈、苦悶的心靈。佛號真的有安定心靈，達到空明寧靜的功效。在這繁繁擾擾的娑婆世界中，一生為名、為利、為自己的私慾在你爭我奪之下，從不曾停下腳步好好的去體會身邊所擁有的一切，好好的珍惜既有的福與樂。或許有百分之九十的人，並不曾去感受到佛號的深層意義與帶來的安定，但是我真的有感受到，當心靈煩燥、當心神不寧，一縷縷莫名的火氣爬上心頭時，也常常藉著佛號來使自己達到空明寧靜。
今天屏東林課員有一番話真的是講到我內心的世界，引起我內心的共鳴，回到舍房還不斷的細嚼體驗這番話。林課員是這麼說的：『受刑人自從進來之後，就沒有了任何的自尊與尊嚴，沒有家人親人的陪伴而封閉了自己的心靈。為何要舉辦佛七活動？因為在這裏大家都是同修，在這裏可以找回自己的自尊與尊嚴，平常在舍房不能大聲的唸佛號，而在這裏可以毫無忌憚的大聲唸佛，把自己的心靈打開，尋回到本性自我。』這是林課員二十二年來監所管理的深刻體驗，也惟有站在我們受刑人的心態才能感覺到我們內心的孤單與害怕。之前從不認為有任何一個主管能夠來了解我們，但是林課員的一番話卻改變我對主管的想法與看法。我內心真的很自卑，也很慚愧，更加的孤單，因自己沒有任何的親人來看我或關心我，這種感覺更加的明顯與可怕。但是為何我會連續來參加佛七活動？這已經是第五次了，因為在佛的身邊，眾生一律平等，可以暫時的來拋開這種自卑、可憐、孤單的感覺，而一心念佛會的眾菩薩們，楊老師、講課的老師們，更不會因我們犯了錯，或因為我們是受刑人而有異樣的眼光、鄙視的心態，來對待我們，真的是做到了佛菩薩心中人人皆平等的境界。
初遭羈押禁見之時，受囿在狹小的囚舍中，面對官司的審訊及生活上種種管制拘束，漫長的時間，令人惶惑，度日如年。在這種失去自由的煎熬中，我才真的體悟出苦難，在嚐盡難以言喻的苦楚之後，終於明瞭了真正的自由和快樂是什麼。從小至大我就是在母嚴父慈，一切無礙的環境中成長，不知風雨為何物，但是卻沒想到在壯年之時會摔了那麼一大跤，尤其當父母也因無常而離開我時，把我的心都打碎了。為什麼人總是在遭受磨難挫折之後，才會懂得傷心，懂得思考，懂得接受殘酷的事實，懂得……，如果在挫折中，還不能懂得學會接受現實及果報，我不知道還能學會些什麼？再也聽不到至親的指責與埋怨了。夜深人靜之時，總會更加的思憶起雙親，母親曾對我說：「犯錯不知錯，這才是不可原諒的最大過錯。堅持就是希望，家門永遠為你而開，等待著你的歸來。」而如今沒有家門為我而開，也沒有人再依憑家門盼我歸去，可是望著莊嚴的佛像，我終於知道只有佛菩薩像至親那般，佛門永遠為我而開著，也等待著我的歸來，西方的阿彌陀佛世界猶如自己的家門，只取決於自己是否願意歸去而已。如今的我已知錯，也痛下決心，不再去犯任何的過錯。我怎能泯滅良知，讓其他曾關心過我的人受他人奚落的眼光，冷言冷語的諷刺……？我會一直堅持下去，如母親告誡我那般一直堅持，不會放棄一絲毫的道心。在這難耐的等待中，我並未枯萎，因為有佛菩薩及眾人的期盼及關懷滋潤，我永遠不會放棄希望與夢想，在這無涯的歲月中來學習成長，在希望中實踐夢想，令自己完成重生，引導我窺得精妙深奧的生命真諦，踏入了人生另一層全新的境界。
高雄監獄 九工•鄢同學
這幾天經過佛法的洗禮，無知的我才知學佛法是那麼深入人的心靈，不開佛門，真不知學佛的法喜，也更了解自己是那麼渺小，那麼無知，還以為自己活在這娑婆世界有多了不起。我是一個自年少從高雄上台北混跡黑道的幫派份子，在民國七十三年的年代裡，加入幫派是要開香堂，幫內大哥在座兩旁見證上香之後，才能正式加入竹聯幫，而我入的堂口為「尊堂」。在那個時代，年少的我就跟幫內大哥喝遍台北市各大小舞廳、酒家，甚至於當時在台北盛行的脫衣陪酒，大屯，六六六飯店，我在大哥的帶領之下，喝到自己都能夠只帶一支筆出門就夠了。因為我們是幫派份子，在台北市我們尊堂向各特種營業場所收取保護費每月就有二、三拾萬的收入，所以當時我也是過著朝九晚五的生活，是晚上八九點出門到早上五六點才回去睡覺。所以在我的前科記錄裡不曾犯過殺人、放火、搶劫的重罪，也許是我的運氣比較好吧！所以就這樣渾渾噩噩過了許多年，而我的第一個前科在當時還沒有組織犯罪條例時，就被判參加不良幫派違反社會秩序法判刑八個月，而又因77年減刑四個月所以易科罰金了事。在那個年代無視於法律的存在，以為吸食海洛因是一種享受，是一種代表人格行情的提升，因為幫內大哥都有在吸食，而海洛因又相當貴，所以能用粉末滲入香煙吸食的人當時的行情都很不錯，而且碰面時拿來互請對方也是習以為常的事，直到我被警方查獲才知抽這樣的煙也會被判刑，使我非常驚訝，這也是我第一次入獄服刑，在澎湖監獄關了二年多。由於是初犯，所以深得主管照顧，又自以為關得很不錯、很自在，所以就沒有什麼後顧之憂，在服刑一到三分之一報假釋核准下來就回鄉了。
返鄉之後也有改過之心，而當時政府提倡幫派解散自首，我們為了要洗心革面好好重新做人，所以也到當地的分局辦理自首，解散幫派。家人看我有悔改之心後，在86年初網際網路剛流行時就出資讓我開一家網際網路公司，所以當時我做得有聲有色，再加上有幫派色彩的我，店裡出入份子就更為複雜，人總是好還要更好，恨不得能馬上一步登天，就在朋友的遊說下，沒考慮家人為我付出的金錢與愛心，心中的貪念在那時蓋住了我的良知而再度迷失自我，因為一場偽鈔的交易，我認為對方也是在做壞事，所以就把流氓本色拿出來，我帶著槍去跟他們交易。在交易過程中我把槍拿出來，朋友就把偽鈔全部收走，心想，讓你們這些人啞巴吃黃蓮，也不敢去報警，這就是我當時所種下的惡因。人算不如天算！沒錯！當時他們不敢報警，但最後我還是被朋友出賣了，因為他吸食安非他命過量，在電動玩具場使用偽鈔被警方查獲時全盤說出，使我當下放著店面就趕緊跑路，而家人因為我的此舉只有傷心黯淡變賣店裡的資產結束營業。但我終究認為是別人害我，是別人誤我，一切的一切就是別人才使我有今日的下場，完全沒有想過家人為我付出而失望的心境。
所以入獄以來我一直在怨天尤人，恨出賣我的人，使我在這苦海深淵裡，求生不得，求死不能，心中的恨與不平衡，始終無法面對這囹圄的生活。而每當在夜深人靜的夜裡，腦海中想著是我跑路時開著是雙Ｂ新型的５２３高級車，住的是高級別墅（是我姐姐的），要帶怎麼樣的女人回去陪我睡都有，可是這一切就因為我種下的惡因而化為烏有，財富、女人、車子都因入獄而全部結束了，使我心中的悔恨遲遲無法釋懷。在社會那種繁華都市裡，要什麼、有什麼，茶來伸手，飯來張口的日子，轉成鐵窗裡過著灰白沒有色彩的生活，心中的不甘心，心中的無奈，有誰能了解？有誰能幫我？直到入監兩三個月之後，我知道：唯有佛能救我、幫我，所以我每天不斷的寫大悲咒，看我能不能因此靜下心來面對這一切，縱然，我每天寫大悲咒，心中仍無法忘懷，仍充滿恨意，當此時，在得知四月份時曾舉辦佛七法會，我請教同學何時會再有佛七法會，同學告訴我要等三個月後。此期間，我不平靜的心，在每天勤寫大悲咒下仍無法平衡下來，三個月過去了。我知道，佛七可以幫我、救我，讓我在心靈中有依靠，心中的苦、心中的委屈、心中的無奈可以跟佛說，所以當佛七的第一天我在唸大悲咒、阿彌陀佛經時我流下懺悔的眼淚，跟佛說我錯了！我知道佛的心最慈悲、最善良，所以我依靠了衪，也發願要學習佛的精神。
而在佛七裡，我都很珍惜每一天的時間，連佛堂廁所是什麼樣我都不曾看過，我認為我每一天的跪拜，不能少於楊老師與一心念佛會諸多菩薩，試想這些年長者都能這麼虔誠的在跪拜而無怨無悔，不管颳風下雨為我們這些罪惡深重的受刑人付出，我們是何德何能享有這個佛七法會？我常告訴自己一句話，當你要別人尊重你之前，你要先懂得尊重自己，如果自己都不懂得尊重自己，又如何要別人來尊重你？所以要去佛七前我都會做好一切如廁動作，因為我尊敬這些教我、救我的一心念佛會的諸多菩薩，佛說：要以感恩的心來對眾生，所以我誠心誠意謝謝一心念佛會跟舉辦這次佛七法會諸多菩薩們，雖然我只是一個渺小、社會陰暗一角的邊緣人，但你們的慈悲，你們灑下的菩提種子都會為諸多同學帶來更多的好因果。
經過這次佛七法會讓我深深體會諸行無常，什麼時候要發生什麼事都不可能知道，唯有當事情發生時，如何去接受它、面對它、處理它、放下它這才是做人做事的真理，人不能執著自我，執著酒、色、財、氣，這樣只會讓自己永遠跳脫不出來這虛有其表的娑婆世界，錢財固然對人很重要，但人是要做錢的奴隸，還是要做錢的主人，由自己去掌控，錢可救人也可害人。如今，佛七之後才是我真正學佛的開始，在哪裡跌倒，就要在那裡站起來。以前以為做流氓做兄弟並不可恥，現在如果還不能改變心靈與在心態上調整，那才叫可悲！如果無法開智慧跳脫這個環境的話，將來也只有一再輪迴，一再承受痛苦。經由這次的法會，我終於可以找到自己人生該走的菩薩道，再一次謝謝眾多菩薩的慈悲心，由於你們的教導，我不再感到孤獨，也願這法會功德圓滿，福慧雙修，法喜充滿人間。阿彌陀佛！
高雄監獄 七工•王同學
我們做了四十多年的兄弟，可是從沒給你寫過一封信，也從沒有面對面坐下來，打開心談過一句話。這一次從我入獄至今已六年了，這期間我領悟了許多；走過這四十多年，我願將想都不敢想的心路歷程，與你分享。
回想過去的我，從來不覺得我關心過別人，有時想想，也沒有害過人的心。但是，一切的考量都是從和自己有關的為出發點，包括對人、對事、對物。碰到了解決不了的事情，就把頭一縮，躲起來，天大的事反正有人可以解決。在以前，我認為我不算是個壞人，不會去做大好大惡的事，只不過是對自己好一點、愛自己多一點。對自己的將來，沒有雄心壯志，得過且過，只要不愁吃穿也就可以了。只是後來，這愛自己的心不能就此滿足，總是想著好還要更好，又知道了對外比較，永遠要比別人好：我要用最好的！吃最好的！用最好的來勝過身邊所接觸的人、事、物，凡我所擁有的，一定要最好。到了最後，好的標準已經無法確定了，我要和別人不一樣，就用最特別的來突顯自己。
同時，我又覺得：處處不如人！怕別人看不起我、怕別人不理睬我，我就攀緣最好、最有力的，來增益我的形象，如此形成了我自大、驕傲卻又自卑的個性。
常常看不起身邊的人，總是想著你們懂什麼？有什麼了不起？我最懂！我最好！我最了不起！甚至於犯了錯，為了要鞏固我的形象，也為了要維護這做人的面子，而從不向人低頭認錯，我是那麼的與眾不同，絕對是不可以認輸的！
直到這次入獄後，方回想過去的我，一切考量皆以自己為出發點；過去追逐的金錢、富貴、名聲到頭來只是一場空！自從我潛心向佛以來，尋到人生的新方向與新生命。在一次的機緣下，善友帶我去見了佛，我看到了一絲光明，我向佛發出了求救的信號，請佛救我。
我打開心，一心向佛，在師父的開示下，提高眼界並打開了心量，以前那些最困擾我、最令我煩心的事，竟變得那麼渺小，那麼微不足道。這也讓我看到：以前的心有多狹劣！以前的生命是多沒意義！更讓我知道：生命是可以選擇的，並不是生下來就已經註定，我是可以做一個關懷眾生的大丈夫，一個佛之子，這就是你將來看到的我。
老哥，我白白空過了四十多年相處的日子。願在未來千百劫人生中，都能夠互為善友，同為佛子，永遠做佛法的兄弟！
高雄監獄 七工•李同學
曾看過臨濟禪師說過的一句話：『奇蹟是走在泥土上。』奇蹟也是觸摸每一件流過身邊的事物、每一刻光陰；從參加佛七法會起已邁入第三天，也逐漸認識佛法，其實真正宗教不在改變我們的生活環境，而是改變面對人生的態度，以及意識形態。
監所是聚集三教九流的地方，卻也是個修行的好道場，像一面大鏡子，因為別人有的，我也會有，藉著這面鏡子來觀照自己、看清自己、反省自己，當然這一切目標十餘年來並未能達到預期的效果，然而，竹密不妨水流過，山高不礙白雲飛，至少我已誠心的「放下」，畢竟人總得踏實過日子，一旦真正想過了這層道理，就能超越，對困難重重的人生，就不會那麼耿耿於懷，人生也就顯得不會多災多難了。佛法無邊，猶如大海無垠，洗淨娑婆一切污穢罪惡，眾生苦難，猶如沙灘貝殼，融入海中方得永恆依怙。喜悅來自心靈的提昇和不斷的超越，一份真正的快樂是向內自求的，原本抄寫經典即是多年來每天必做的功課，自參加佛七法會，得聞佛法後，讀誦抄寫經典更成了生活重心，精神依靠，殊不知「財色名食睡」乃地獄五條根，唯從經典中至心懺悔方能找回本性、看見自我。
心靈貧乏的人以不平過一生；心靈豐富的人以感恩過一生。在佛七法會中讓我深深的體會到無論面對任何事，都必需以感恩的心來看待一切，因為世上沒有絕對和義務的事，感恩楊老師和一心念佛會的眾位師姐，以及魔鬼士官長林老師，整日陪著我念佛、拜佛，這一份熱忱關懷與濃郁的溫暖，在在熨燙我的心。
其實只要肯在生活中多用點心，並不難發現在生活周遭會有很多、很多值得去感恩的事，而在懂得感恩的同時，得到的就會越多，快樂和滿足的時候也越多，人生也變得更豐富，更有意義；今日的我雖身繫囹圄中，但在懂得感恩之後，心靈中多年未能治癒的傷口，竟也逐漸癒合了，還讓我有足夠的信心，迎接光明的未來。
縱觀世界之大，而我只是微小得不能再小的個體，期許自己能從生活點滴中做起，心存愛心，做好事，說好話，將佛法介紹給大眾，讓未能參加佛七的同學也能得到佛法的滋潤，活得更自在快樂，更有智慧。
高雄監獄 七工•楊同學
再度入獄，雖近不惑之年，卻開始對自己生命產生疑問：如果人生滋味，盡是充滿悲苦酸澀，那，我存在這世間到底有什麼意義？我只能躲藏在牢房陰暗一角，反覆不斷問著自己相同的問題。
時間在沈默中一點一滴地悄悄流逝，卻始終找不到答案。我開始檢視自己生命的過程，撫摸著歲月所殘留下來的痕跡，一道道怵目驚心的傷痕，代表我曾迷失的過去，面對種種不堪回首的往事，心裡突然起了莫名的悲痛，那是罪惡的根源，良心的譴責，也是智慧的顯露。
我一直認為，監獄像是一處被世人遺棄的角落，遺棄得無情無義。很少人想到過要關心它，這種無情彷彿又合情合理，因為，曾經危害社會治安的人，囚禁監牢是罪有應得，不值得關心，也因此，監獄好像是一座孤獨的小島，永遠沈淪在暗無天日的泥沼裡，任憑它凋零、腐敗。
參加高監舉辦的「佛七法會」，親眼見到一群犧牲奉獻的菩薩，才慢慢改變我一直認為被世人遺棄的觀念。
「一心念佛會」，他們放下平日的工作，進入監獄，陪著我們七天念佛、拜佛，每天，他們總是比我們早到，比我們晚離開道場。我不懂，一群與我們毫無關係的人，為什麼要如此關心我們？又為什麼每天那麼辛苦地遠從屏東來到高監，陪伴我們誦經念佛？他們為的是什麼？
原來他們本著地藏王菩薩「我不入地獄，誰入地獄」的精神，犧牲自己家庭、事業，為的是，希望每位同學學佛之後，能夠找回迷失的善良本性，好好經營自己往後人生。這種慈悲為懷的心腸，深深震撼我的心靈，我感動！所以，我願意皈依在阿彌陀佛座下，成為一位虔誠的佛弟子。
當我從「一心念佛會」—楊老師的手上接過皈依證的那一霎，心情是非常激動的。我感到捧著皈依證書的手，微微顫抖著，忽然，我想起一句話：「當你背向陽光，你將活在自己陰影中。」皈依，成為佛弟子，表示我將面對陽光，唾棄黑暗的過去，從此，迎向自己光明的人生。
過去我一直不斷造惡業而不自知，良善的本性早已被「貪、瞋、痴」三毒所取代。我「貪」，我不肯腳踏實地，想著一步登天的白日夢，貪心地以為開店當老板，錢財就可以滾滾而來，然而，做生意是要有經驗，生財之道也必須以和為貴，可是，我連招呼客人的基本禮貌都不懂，生意怎能興隆呢？記得投資過的行業不少，但最終命運都是相同—倒閉。我不甘心！心起了「瞋」恨，每天指天罵地，把責任歸咎是自己運氣差，如此，每天自憐自艾生不逢時。
有一天，遇上一位多年友人。他介紹我一種可以放鬆情緒的方法—吸毒！從此我的人生陷入毒海深淵而不可自拔，那時候，我還「痴」心妄想有朝一日還能東山再起，開創出一片事業，每天就藉著毒品麻醉自己，編織一輩子都不可能成就的美夢。隨著時間的累積，毒品已悄悄侵蝕我的健康，鬥志不知不覺已被毒癮消磨殆盡。我不聽任何人勸告，就算父母妻兒，只要阻擋我吸毒，一律惡言相向。我像一頭毫無人性的野獸，瘋狂地四處尋找毒品來填補永遠都填不滿的毒癮深坑。沒錢購毒？便搶！不知何謂廉恥的我，終於在一次行搶當中被捕入獄，方才終止我再繼續為惡。
在「佛七法會」，楊老師及諸位貴賓，勉勵每位同學不要看輕自己，以為犯了錯就無法挽回罪業，而自甘墮落，要知道，種下惡因，可以經由本身「緣」故，改變將受的果報。改變果報就好像判了罪服刑，如果執行期間真心改悔，表現良好，可以提早假釋出獄。同樣，如果同學能發心念佛，行善積德，那我們本身的罪孽會因我們真心懺悔而得到解脫消滅。
我是一個罪孽深重的人。佛七幾天受到很大的啟示。雖然脾氣還不能完全改掉，與人相處也不能全然無私，可是，每當我發出瞋恨心、埋怨心，或者生起貢高我慢的時候，我都能警覺地觀照那份起心動念，在當下，我每每慚愧不已，深感自身惡障深重。
拜倒在地，我虔誠地唱誦著《懺悔文》—「往昔所造諸惡業，皆由無始貪嗔痴」，隨著維那師姐富有感情的聲調，唱出我內心深處無盡的悔悟，「從身語意之所生，我今一切皆懺悔。」我恣意地釋放出滿腔的熱淚，讓淚水洗淨我滿身的罪孽。我感到悲喜交集，悲，是因為我領悟到過去的生活不堪回首；喜，是我已能夠全然放下，真心懺悔，心靈得到解脫自在。古人說：「過而能知，可以謂明，知而能改，可以即聖。」想必亦是這種道理吧！
這幾天念佛、拜佛，心靈得到入獄兩年多未曾有過的平靜，更看到許多活生生的菩薩：「一心念佛會」，法會諸位貴賓，吳典獄長，戒護、教化科長，歐教誨師，林科員，還有許許多多在幕後支持的善心人士。如果沒有這些活菩薩護持，「佛七法會」不可能如此圓滿成功。如海濤師父告訴同學：能在此時此地參加如此殊勝的法會，真是同學們的福報！明天是「佛七法會」最後一天，我想，最後一天並不代表結束，而是另一個新的開始，有句話說得好：『師父領進門，修行看個人。』佛七只是學佛的一個階段，之後，我們如何把佛七所學、所體驗的道理，如實運用在日常生活，就要靠每位同學的恆心與毅力了。同樣的，能夠做到學以致用才是學佛的目的，也就不辜負法會眾菩薩及各級長官舉辦佛七的一番苦心。
最後以一首偈來和大家共勉：
急急忙忙苦追求，寒寒暖暖度春秋。
朝朝暮暮營家計，昏昏昧昧白了頭。
是是非非何日了，煩煩惱惱幾時休。
明明白白一條路，萬萬千千不肯修。
阿彌陀佛！
高雄監獄 一工•劉同學
猶記得在我的成長歲月中，小康的家庭生活讓我過得非常舒適，更沒給我任何壓力和精神上的負擔，再加上雙親的溺愛，導致養成了夜郎自大，好高騖遠的陋習，凡事皆以自我為中心，隨心所欲，胡作非為，加之誤交損友，為非作歹之事更是司空見慣，完全不知所做為何？不知不覺中，一步一步陷入罪惡的深淵中。
當我犯案被判刑時是我最迷失的時候，也是最頹喪的時候，我問自己，我能做自己的主人嗎，簡言而之，我快樂嗎？「痛苦」卻與快樂一般，如影隨形的附著在我的生活中。
因緣湊巧地認識同房的李姓同學，李同學告知我，獄方有舉辦「佛七」，我抱著姑且一試的心態，說坦白點我好像要躲避什麼似的，有點心不甘，情不願參加獄方所舉辦的「佛七法會」，我親眼目睹到一群犧牲奉獻的菩薩，才慢慢改變我一直認為被世人所遺棄的觀念。
日前海濤法師有一段話，讓我非常刻骨銘心，海濤法師經常告訴受刑人：人如果要自由，就必須先管住自己的心，自己的感官，如果能做到這樣，在鐵窗下也會有自由。生命的痛苦來自慾望，被關在監獄裡之所以痛苦，是來自想要出去享樂的慾望，而受刑人必須先找到去除慾望的快樂，將來有一天離開監獄之後，他的生命才能真正的自由，真正的快樂。
「在監獄裡看月亮，和在監獄外看月亮，感覺會不同，那不是因為月亮不一樣，而是人的心態不一樣。」海濤師父說法用的是簡單而容易理解的言語，卻蘊含著許多面對生命困難的智慧，讓受刑人可以將佛法應用在服刑與改正的歷程中。
「我真誠希望願我的修行，就是要把地藏菩薩的人格情操，表現投射在自己的生命裡。」海濤法師把佛法實踐出來，他也鼓勵眾多的人投入監獄弘法工作，也讓我領悟到這數日來，參佛、靜坐，使心靈得到入監以來未曾有過的寧靜。
佛七法會即將落幕，我無大願，祇希望我在佛七法會，所悟到的「禪機」，體會到的真理，如能運用在日常生活之中，就能減輕昔日我所造的罪孽！
期待他日出獄，我會把在佛七法會，所悟的禪機，告知一切徘徊在十字路口青少年！
高雄獄監 二工•陳同學
「監獄」—在我以前的想法中，它不是個正常人住的地方。因為那是個集所有犯罪行為、邪惡思想於一處之地。從沒想過自己的人生路途中，會在這種地方停留。但諷刺的是，我還是來了，而且自己受污染已久的心靈，竟也在獄中所舉辦的佛七法會中，受到徹底的洗滌。
我成長於一小康家庭，家中經營印刷事業。家風淳樸，既不見菸、酒、檳榔等之傷身之物，亦不曾聽聞粗言穢語等不堪入耳之言。家中氣氛良好，唯一的爭執往往只出現於母親及四位小姑間，對我的教育問題。母親是個完美主義者，對我也事事要求完美。從國小一年級時，考試卷上打得只要不是一百分，那就是我世界末日來臨時。縱然我不斷地拿下全年級第一名，只要沒滿分，還是逃不掉籐條的伺候。儘管如此，亦是努力的做好自己應做的本分，不敢逾矩。
沒想到，十五歲那年，弟弟的出世，竟打亂了我生活的秩序，更影響了我此後的命運。母親以四十歲之高齡產下了小弟，那份喜悅自是無法言喻。對於小弟的出世，我也沒有一般所謂的「嫉妒情節」，反而對他疼愛有加。可惜不久之後，母親告訴我說要「終止收養關係」。我覺得一團霧水，根本聽不懂嘛！沒想到從母親接下來的話中，帶來一個晴天霹靂的消息：我是她抱回來養的。因為當初她懷孕時出了場車禍，醫生判定她已無受孕能力。父親是家中獨子，為了傳承香火，加上我親生母親是未婚生子，無能力撫養我，所以，才把我抱回來養的。小弟的出世，也是她所始料未及的。
從那時起，我從姓謝變成姓陳，我單純的心靈，開始充滿了仇恨；我充滿希望的未來，也蒙上了陰影。不久之後，我就沾上了萬惡之淵藪—毒品。於是我也學會了吭、矇、拐、騙！再加上又流連五光十色（如酒店……等）之場所。為了買毒品的錢，為了喝酒的錢，為了把馬子的費用，所使出之賺錢手法，更是無所不用其極。
三年前，有幸認識我的前妻。不在乎我的過去，包容我的一切。陪我戒斷毒品的迫害，陪我創業從頭來過。從四處飄泊，到買了屬於自己溫暖小窩；從一個孤兒變成有家室的男人她都陪我一路如此走過來。兩年前，通訊業開放民營。憑藉自己的膽識和眼光，讓自己著實嚐到事業有成的滋味。沒想到，此刻的我又故態復明，結交狐群狗黨，再度流連於聲色場所，再度染上吸毒惡習。儘管妻子一把鼻涕一把眼淚的苦苦相勸，仍是沈淪於自己所謂的「快樂」中。漸漸地，家產、儲蓄耗盡。為了吸毒，為了那些聲光歡樂，所以又「重操舊業」。當然囉！夜路走多了，總會有撞鬼的一日，所以有今日之牢獄之災，老婆也在失望之餘和我離了婚。
在獄中這段日子，心中充滿了怨懟。怨親生母親，生我不養我；怨養父母，有了自己親生兒子就不要我；怨前妻，在我人生最低潮，最黑暗的時候遺棄我。心中除了恨、還是恨。獄中生活，每天渡日如年、痛苦萬分。但萬萬沒想到，我的恨、我的怨、我的憤憤不平，竟在這幾日漸漸消逝。為什麼？因為我參加了佛七法會。從前，我可說是個無神論者。我不相信任何人，只相信我自己。我認為自己不需要那些無形的精神寄託，更不認為世上會有那種不計代價，願意為他人全心付出的人。到今日我才了解，我錯了！我真的錯得好離譜。就像楊同學曾於其「夏季佛七心得」中所提及的：「一心念佛共修會」他們放下平日工作進入監獄，陪我們七天念佛、拜佛……。每天總是比我們早到，比我們晚離開道場……等文。沒錯，為什麼毫無關係的人，會對我們這麼好呢？
於是，將腦中畫面飛回以前的時候，追溯回自己心中所有怨恨的本源。為什麼我要恨自己的親生母親呢？她把自己的骨肉送給別人養，心中必定也是充滿不捨及難過啊！一定是環境、或是某種因素的不許可，才會這麼做的。她也是懷胎十月，辛辛苦苦的把我生下，我憑什麼恨她呢？那我為什麼要怨我的養父母呢？俗諺有云：生的放一邊，養的大於天。再怎麼說，他們也是一把尿、一把屎茹苦含辛的將我撫養了十多年，縱無功勞，亦有苦勞。我只因他們的一個決定，便對他們之前的付出全盤否決，那豈不是連畜牲都不如？再者，我更沒有權利去恨我的前妻了，一個女孩子家不顧他人異樣眼光，不在乎我那見不得人的過去委身下嫁，只希望所從良人能一改陋習、奮發向上，卻沒想到在事業有成之際，那狼心狗肺的我，卻把那同苦難的妻子拋在腦後了，這種結果是咎由自取，我又憑什麼恨她呢？
我接觸佛法時日不多！對於課堂上老師、教授們所闡述之道理，往往都不甚了解。但略微領悟到學佛的精神！我心中的死結終於解開了；怨氣、仇恨亦不在了，唯今心中所寄，期許自己能更深入去瞭解佛法，進而能像一心念佛共修會的師姐一樣，去宣揚佛法，去幫助別人。
高雄監獄 十二工•黃同學
我出生在一個虔誠的佛教家庭，從小就喜歡逢年過節，在家的祠堂內，或隨祖父母去廟裏拜拜，喜歡感染那種祥和、歡喜的氣氛，不為能吃雞鴨魚肉，也不求什麼，純粹是發自童稚天真無邪的喜愛。在大學時期參加佛學研習會，然而對佛法的涉獵，卻停留在霧裏看花，似懂非懂，其實是完全不懂。經過這兩年多不斷看書，多少「悟」了些。
多年前，從報章雜誌上就知道打佛七，這個名詞。也由文章內容了解了一個大概，所以在心田上種下了一個大概的因，現在回想依稀記得，每篇寫佛七的作者，都提到打佛七的過程很辛苦，規矩很多，很早就起床，由早課至躺下睡覺，不斷的念佛，不斷禮佛參拜，在不斷高聲唱佛聲中，很快就喉嚨沙啞，進而無法出聲，因而常有人「落跑」，因為無法承受肉體上的痛苦，心靈意志力崩潰，致無法完成七天的功德法會，殊覺可惜，文章的作者也以可以完成七天的修行而自傲，就像完成了一件不可能的任務般的歡喜，當然，每位文章的作者，心靈上的收獲也就不一而足，但基本上都有一共同點，就是心中充滿不可言喻的法喜，那不是用金錢所能衡量的。所以，當時就有一股衝動想去參加，想去體會那種用金錢買不到的「法喜」，然而，那股衝動隨著時光的流轉，終究沒有實現。從小就喜歡向高難度挑戰，心裏想著真有那麼苦嗎？如果我參加了，會熬不住而中途退出嗎？當時的念頭就藏在內心的深處，但並未消失，那知世事無常，會在這種地方，有這種因緣，而能參加此次的佛七法會，心中有說不出的感慨，也有一種說不出的歡喜心，雖然好奇，卻一點也不感陌生，也不會害怕熬不住，對我來說那是多年來的夢想啊！
記得，八十七年六月九日遭到收押禁見，那是一生中無法忘記的一天，高雄調查局將我從台中家中帶至高雄，和父親匆匆一別，沒想到如此一別，竟成永別，雖然其間父親曾經到高所來會客，卻沒有進來看我，太太說：「爸怕見你，看到你他會很傷心，所以我叫他不要進來。」結果父親回去後，因感冒演變成肺炎，竟臥床不起，失去自由的我，僅能藉著書信安慰他，請他寬心並遵從醫生的指示按時服藥，病情應很快可以好轉的。然而從弟及太太來信中，提到父親的病似乎毫無起色，甚至愈來愈嚴重，讀牙醫系（但未畢業）的我，祖父又是中醫師，外祖父是西醫師，對醫學基本病理常識多少了解，直覺上感到不妙，心中焦急萬分，因為我和父親的感情一向很好，所以心中一直祈求佛祖，甚至諸天神佛，不要讓父親得到我心中所害怕的病，一方面祈求能讓我早日交保，或許父親見到我病情就會轉好，然而一庭又一庭的開，法官一直不讓我交保，原因是我不承認我有參與偽鈔製造，全案疑雲重重，甚至法官傳我一人出去，要我承認將會輕判，也會讓我交保，甚至總統大選在即，面臨民國90年，將會減刑，但是我依然沒有承認，並舉出所有疑點來做辯駁，所有證據證明我是代罪羔羊，豈知如此一來，祇有加深法官仇恨的心態，最後被判以重刑，等到接到父親的死訊，我幡然醒悟，為什麼菩薩畏因？凡人畏果？業報太厲害了！沒有前日的因，豈有今日的果？法官的自由心證也就建築在因果關係上面，而不去注重或探討經驗法則，雖然有因未必會結果，就像我的案情，實際上我也是受害者，卻來承受如此重刑，究其原因也是不諳法令和現今法官的心態，雖然一再上訴也無力回天，平反就靜待出去再努力了。然而在迷與悟的十字路口上，我卻失去了能回去看父親的契機，成為一位千古罪人，我害死了父親，我想父親在臨終前一定多麼希望見我最後一面，我竟然不孝至斯！心痛欲裂，終於踏上高監之門，帶著一顆破碎的心，懺悔將跟隨我一輩子。
本來在畫壁畫，一聽到佛七法會要開始了，心中好興奮，祇好換人代畫了，心裏想著以前的夢想終於要實現了，法會第一天帶著碗和筷子，和一顆虔誠又期待的心出發，當穿上黑色的海青，內心忽然有一種悸動，看到那麼多同學，會場上那麼莊嚴肅穆，禮堂講堂上坐著幾位看起來，非常慈祥臉上泛著如菩薩寶相的師姐，心想那大概就是來教我們如何禮拜、唸佛的師姐吧！原來是屏東一心念佛會的活菩薩們，心中覺得有一股莫名的感動，或許我已「著相」，總覺得佛七很辛苦，所以油然生出很尊敬和欽佩、感恩的心。吳典獄長致詞中提到，由於同學們因緣未成熟，無法出去，是至理名言，在裏面大部份的同學皆因迷己逐物，在佛家稱為無明，都在貪瞋痴的迷境中打轉，不曉得因緣果報是無法避免的，唯有藉由本身的修行，才能解脫業力的繫縛，在這種地方能舉辦此種法會，使我深深的領會到吳典獄長用心的良苦，也使我由衷的感恩。
在聲聲的佛號中，我努力將心安定，甚至將心「放下」，然而總是無法將心安定下來，口中念佛有時卻雜念不斷，可見我們這顆心是如何不安份，所以就心生警惕，更大聲的念佛，但是仍然發生了一件令我覺得不可思議的事：忽然又令我想起往生的父親，我熱淚盈眶，想放聲大哭一場，幾乎無法念佛，趕緊收攝心神，用心口更大聲的念佛，連續兩天皆有所感應，如今回想覺得這是自己的福報，雖然佛說：「凡所有相皆是虛幻。」相由心生，無論如何，總感到盡了自己的一份心意，積壓於心中對父親的思念、懺悔，終於找到一支開啟的鑰匙，而達到了昇華的境界，心胸也豁然開朗不少，不求自己業障能消除多少，我深切感恩吳典獄長給我這個機緣。
屏東監獄 六工•周同學
一直要到失去自由後才發現過去所計較、追逐的，在那一瞬間都變的毫無意義。人真的不能犯錯，有些錯誤即使取得了家人的原諒，卻終究難逃法律的制裁以及良心的譴責。然而，是人難免都會犯錯，更常會在苦嚐錯誤所衍生的惡果後，遺忘了懲罰背後所蘊含的正面意義，而一再重蹈同樣的錯誤。
從換上囚服的那一刻開始，我的心就從來沒有停止過想要離開的念頭，數不清的失眠夜晚，說不出的慌亂心情，日子就在茫然焦慮夾雜著嘆息聲中落莫地流逝。歷經漫長的等待與煎熬後，我終於明白，磨難歲月的河流裡，一定有經過時間淘洗而沈澱的金沙，能成為生命中的瑰寶。然而儘管感覺就在身旁不遠處閃爍，但是我卻始終找不到那組心靈密碼來開啟生命中的金庫，一直到了第一次參加佛七法會之後，我才發現心靈深處的渴望，獲得了真正的滿足，在人性貪婪、自私的醜陋面之外，在這裡我感受到人性慈悲、寬容的光明面，難能可貴的是這份溫馨的情緣，是來自於原本與我全然陌生的楊會長和一心念佛會的諸位師姐。這不禁令我感嘆人生的因緣造化，在佛法巧妙安排下，使得不相交的兩平行線產生交集，進而心靈契合、微妙相連。
我永遠記得第一次參加法會是在深秋時節，秋天總會給人一種蕭瑟肅殺的淒涼印象，伴隨而來常常是一種莫名的感傷，徬徨低落的情緒壓迫著我想要尋求心靈上的寄託，來癒合因時光流逝所劃破的傷口。如果說報名參加法會是一個偶然，那麼我相信人生際遇中的偶然，能夠轉化心境，導入正向積極的生活態度。沈浸在法會莊嚴肅穆的氛圍裡，心情有種說不出的自在輕鬆，在這裡的每一位師長都竭誠用心地呵護著我們，所安排的每一項課程都經過精心規劃，只為了讓我們的心意更貼近佛法而得到安適寧靜。這裡就像喧囂都會中一隅清淨角落，讓我們即使身處於鐵窗高牆之內，也可以享有身心安頓的悠閒時刻。因此，在歷經那些絕妙的體驗後，往後的法會我幾乎不曾缺席，而且，我都是抱著歡喜愉悅的心情，就宛如趕赴一場老朋友的聚會，愜意輕鬆地享用這頓豐盛的心靈饗宴。
學佛的好處是數不盡的，但卻要一點一滴慢慢地堆砌累積，就像園子裡的蔬果，雖然看不見卻能清楚地知道它一直在生長成熟。只要持之以恒，虔誠篤敬地修習，終將會結成碩果，是我們一生取竭不盡的寶藏。
由於學佛使我領悟到要活在當下，生活具有多面的輪廓，多變的樣貌，昨日已逝而明日不可預測，未來即使多麼的美好，卻有不真實的感覺。只有現在是掌握在自己的手中。如果總是沈緬於過去，幻想著未來，往往就會忽略了活著的此刻。了解生命的無常，把握住當下，自然對許多慾念不再執著，而懂得放下。學佛使我了解更該學會包容、信任與尊重，我發現今日世界溝通互動愈頻繁，但人與人的相處卻對於彼此愈來愈無法信任，如果不先伸出自己的手，如何能握到別人的手呢？領悟了佛法的慈悲寬容，就能捨得放棄一些堅持，如此反能贏得更多的尊重與肯定。學佛之人胸襟氣度應當坦蕩寬闊，不可將自己侷限在狹窄的框架中，才能使心地寬廣、視野遼闊，為生命增添一抹亮麗色彩，尋找到自己的陽光。
參加過多次的佛七法會，每次都有不同的收穫與領悟。我很想將這些體會與心得和同學分享。尤其是當我看到許多出獄的人，重新又回到當初他們急著想要離開的地方，我就感到非常的惋惜！自由是如此的珍貴，為何又輕易拋棄已握在手中的幸福？生命是如此的匆促，豈容一再地虛擲蹉砣？很想告訴他們：「來學佛吧！如果自己無法將自己對貪、瞋、痴的執著心放下，那麼，就請來學佛吧！如果自己無法讓自己的身、心、靈得到安頓，那麼也請來學佛吧！」
不論從前錯過了多少次參加佛七法會的機會都無所謂，只要有心一切都不會太遲，而楊會長以及所有真心關愛我們的師姐更張開雙臂，在每一季的佛七法會，歡迎我們的到來。
屏東監獄 六工•周同學
曾經聽過「破窗效應」這個名詞，但事實上我並不明白它的意涵。經過楊老師的解說後，我才真正了解它的含意，對我而言這又是一項收獲。
我試著將「破窗效應」的理論來觀照自己的過去，心中不免一聲長嘆，吸食毒品不正是打破我心窗的第一顆石頭，污衊我心牆的第一道抹痕嗎？從而開始了我一連串悖離正軌的偏差行為，為了掩飾罪行，我習慣了說謊欺瞞，為了滿足慾求，我試圖偷拐詐騙；聽不進父母的好言相勸，受不了兄姐的交相指責，渾渾噩噩中迷亂了原來的心性，我變得不孝父母、不敬兄姐，再也不是家人心目中那個原來的我了。
即使明知毒品是所有惡行的始作俑者，但我已經踩不住煞車回不了頭了，縱容放任心窗一扇扇被擊破，心牆一道道被污損，在那段縱慾荒唐的歲月裡，我卻從不曾回首檢視那千瘡百孔的心窗，殘破頹圮的心牆。縱慾的結果終究是要付出代價的，從我擊破那第一扇窗的開始，就注定了我要到監所走這一遭的宿命。
面對牢獄生活無可避免的都要歷經一段難挨、難熬的過渡期，心境、心態的調適絕非一蹴可幾。樂觀源於灰燼的絕望、成長始於痛苦的付出，再多的抱怨與哀嘆不但於事無補，反而只會把自己陷入更深的絕境，不論你願不願意，都要去安於平淡規律的生活。
萬般無奈也好，坦然面對也好，每個人都需要調整自己去適應牢獄生活，當你明白這是避無可避的事實後，就只能選擇接受。這是唯一的路徑，每個人都要從頭到尾完整地走完全程。而念佛學佛正是幫助我們轉化心境，即使不能縮短路程，卻能讓原本狹隘的路變得寬廣，原本崎嶇的路變得平坦，不管前面的路仍有多麼漫長，只要有心向佛，祂都願意忠實地陪伴我們走完全程，幫助我們在混沌晦暗中找到屬於自己的方向。
這些年我一直是抱著贖罪的心情在過日子，當然也曾有挫折沮喪的時候。但我並不氣餒，也明白這是必經的過程，而且我始終堅信佛會一直在我身邊，幫助我修補那一扇扇曾經被我擊破的窗，幫助我擦拭那一道道曾經被我塗亂的牆。
屏東監獄 三工•吳同學
有一個地方，將近三千人的處所，此一團體成員與一般社團人員不同，環境龍蛇雜處，這群人在沒有自由下過日子，這個地方叫「監獄」，收容一些曾經迷失或為惡做錯的人。我是其中的一員，在一次機緣安排巧合下，認識佛陀，進而親近佛法。
在監獄的一角落，有一處空曠的場地，此處沒有空虛及冷清的感覺，此地為我帶來平靜、滿足。那種滿足的感覺，那種心靈的平靜，在寂靜中不會寂寞，那一種感觸無形無體，因此看不見，但卻真的體驗了滿足與平靜的喜悅，乍聽之下，很玄很神奇吧！就因為如此，使我勾起了尋覓它的動機，再一次來到這個場地，這個地方稱為佛七法會，聲聲阿彌陀佛，氣氛祥和卻又莊嚴，使人感到輕鬆自在，但不越矩，在這裡的每個同學，同修，想必和我一樣，也為了尋找迷失的本性，生命的本源吧！
我是第二次參加了，有了上一次與佛邂逅美好的體驗，因而思想與人生觀有了重大的改變與轉換，此趟抱持尋寶的意念，為開啟生命之寶庫而來，此寶物我視之為「智慧的開顯」，有了智慧導引，才能了解人、事、物的始末與本質，進而有了解決事情與成就自我的方法，人生有太多太多的事要面對，雖是初入門的凡夫，經由佛法的開示，找到了人生努力的方向。
人生是經由很多個今天串連起來，日復一日就是一生，把每一個今天都做好，我們就完成了美好的人生，因此要鞭策自己，用功努力，精進學習，常常自我觀照，時時自我反省，詞笨句拙，衷心與同學同修共勉之。
屏東監獄 七工•陳同學
在這多年的監獄生活，相處過的同學少說也有上百個，每天相處二十四小時的時間，當然多多少少也聊過他們的甘苦談，若能請每位現身說法，必然是一部血淚交織的感動故事。過去的意氣風發，在各行各業中都曾佔有一席之地，所以說獄內的囚犯都是人才，當真不為過，但是為了種種因素而成為囚犯，在許多同學中，仍有人無法釋懷。
人生是一個多采多姿的舞台，扮演的角色中都有一定的重要性，但是誰在寫劇本，是誰在當導演，誰又是主角呢？或許這些主要的成員，都是掌握在自己手裡，自己曾捫心自問，在我的生活四周，我是不是曾經是一個失敗的角色，為我和為我的親友曾帶來傷害，曾讓他們失望！在人生崎嶇的路上，我不只跌倒了一次，甚至一次比一次重，也曾再三警惕自己，萬萬不可再犯，但薄弱的意志卻又再度打倒了我，這時再多的悔恨也無法彌補了。
失去一切之後，曾以萬般消極的態度來麻醉自己，偶而在酒醒時才驚然的發現，不能再如此下去了，卻在現實的環境中又低頭了。雖然家人及幼子一直是我背後的避風港，奈何不爭氣的我，總是傷了他們的心，但是這次我卻把此次的牢獄之災，當成我的轉捩點，因為佛七法會，使我改變了整個人生觀。也許真是天無絕人之路，畢竟沒有人願意為惡的，遲來的福報讓我得成佛的弟子，在佛法的牽引下找到正確的目標，重新尋到自己的方向。
在拜佛唸佛中，那時內心從未曾有過的平靜，在老師慈悲的開示之下，常常令人為之感動，雖然是一些淺顯的道理，但是卻如當頭棒喝一樣，開啟了矇蔽的心，原來這就是佛法的智慧。清淨莊嚴的佛堂，天籟共鳴的禪唱，一片祥和的情景，真有如置身於極樂世界，佛陀的慈悲，和師長的提攜，多生父母的親切，盡在虛空漂渺之中，是多麼殊勝的畫面啊！彷彿回到初生嬰兒一樣讓人呵護。
以往在造惡業時，從未曾想過因果報應，但是在冥冥之中果報是一直伴隨著我們，不論前世今生，如今所有一切人、事、物都是和我們的因緣生生不息的。所有的起心動念，都代表著業力牽動著我們，所以一舉一動、一言一語都要謹慎著，這也是修行的一部份，除了唸佛誦經之外，每一天的勞動和生活，都是學佛的必修途徑。做什麼事都是慢慢培養起來的，只要肯做不怕沒有成就的一天，菩薩道是一條無止境的道路，必須要不斷付諸力行才有渡化眾生的一天，因為人的本性都是善良的。
眼見現今人心的迷失，一股腦追求享受的生活，而昧著良心的人比比皆是，在無形中折損了多少福報猶不自知，天災人禍的不斷，應是上天所發的警訊，只盼更多的人來行菩薩道，喚起沉淪的道德，淨化社會環境，使這片土地的眾生，家家戶戶都是觀世音，生生世世常行菩薩道，未來的世界才有更好的生活品質。南無阿彌陀佛！
傅同學
此次佛七法會我是發自真心及懺悔心來參加學習，一刻不敢懈怠，講師所言句句銘記於心，深入體悟，連八大人覺經隔天就背誦起來，我原本是個很健忘的人，但我知道只要有真誠心信心何事不成，畢竟一切都是為了自己呀！不能再讓各師長們的辛苦白費了。
剛進所時意志消沈，適逢楊老師來教化，見我如此並特別開導我，要我忘掉過去，應活在當下，再次勇敢站起來精進修行，才是當務之急。幾句慈悲開導，又再度啟發了我的信心及毅力，過去已過去，回憶不能挽救什麼，徒增煩惱而已。過去心不可得，所謂三際求心心不有，不有處煩惱無，回想我的過去只是一篇笑話不值回憶，什麼英雄好漢，在現在看來只是一些滑稽人物：說現代的飛機和挖土機能飛天鑽地我相信，若跟我說人能闖得多厲害能飛天鑽地，我已經聽不進去了。現今雖處無奈環境中，但我下定決心，從此定要常行精進，加倍用功，一心皈依三寶，專修淨業念佛求往生西方淨土，別無它心，並持忍辱，慈悲力對治我內心最大的劣根性，以智慧挑戰心魔，降服妄念，斬殺三毒大敵，我早有此毅力，再經此佛七專心的領受信心倍增，無論多有困苦障礙，決發菩提心戰勝一切魔妖。希望林科員、楊老師就再相信我這次，並持續教導我，畢竟我所知有限，也望佛菩薩加被我開顯智慧。
佛法浩瀚，廣大無邊，小學畢業的我，學識淺薄，業障深重，智慧自然不夠，所以想深入佛學必障礙重重。唯有先修善積福，斷惡消業，才能清淨身心修定開智慧，進而深入佛學義理。佛法不離世間法，日常當中食衣住行，甚至山河大地，綠草黃花處處皆是佛法，如我此等凡夫只知在生活中享樂，不知離苦；所幸在此遇到善知識，開啟佛學的大門，若不珍惜豈不是入寶山空手而回？況且此時我若再不及時醒悟，此生恐難有光明之日，甚至於社會也難有生存空間了，出去又有何用呢！
此處雖為監所，那是心隨境走，若能看破、隨緣，就能境隨心轉，此處又何嘗不是一所修行的好道場？只在一念心轉，天下本無事，萬法唯心造，一切現象都是八識心田中第八意識心所顯化，皆屬虛幻，本非實有，緣俱則生，所以不執著分別，當下就可解脫許多煩惱，真正痛苦是自心建造的心牢，若能起觀照的智慧反觀自心，修心見性，即可打開心牢，那時別說一間小小看守所，縱使是三界大牢也奈何不了我。
傅同學
世上多種宗教，都勸人為善。人大多有各自的信仰，有各自的因緣。我家人都是信仰道教，祖母是廟祝，而父親是廟中大信徒，我是廟裡主神的乾兒子，因為聽父母親說，我出生後，廟裡神明就說我這小子很難撫養調教什麼什麼的等等，需給主神做乾兒子。所以我從小幾乎是在廟裡長大的。
果真如神明所料，從小到大常惹一些出人意料的事情，雙親又沒受什麼教育，也不懂如何調教小孩，我天生劣根性重，長大後更狂妄自大，惹是生非。結果當然就常進出監所。
佛教講因緣，雖我狂妄傲大，但從小對寺院裡的佛菩薩及師父們就有一種特別的恭敬及親切感。前幾趟在孤寂鐵窗裡，無聊時總會看些書籍，也喜愛看些佛書，第一次看到的佛書，是一些教人行善的書籍，真正讓我見識到佛法深廣的是在軍監服刑時所看的一本金剛經，看了一兩個月還看不懂義理，但心裡知道佛教教理乃真正無上法門。只是當時沒用心，也不知要怎麼修。因緣未到吧！
說起學佛因緣，記得在民國85年剛入看守所一個禮拜時，因發生事端，和長官從工廠大鬧到中央台，最後當然是被送到違規房。我個性就狂妄衝動，和監所長官一直是處於對立的心態，所以每趟總是把監所搞得天翻地覆，方可罷休。或許因緣到了，在違規房期間，我碰上林師兄，他當時是戒護科科員。有一天主管叫我出來說林科員要見我，我稍感驚訝，以為又有事發生。據我所知以前的林科員，是一位性情剛烈處事嚴厲的人，很少有受刑人不怕他的，看到他沒有不閃的，所以聽到他說要見我，我想既然碰上了，就把心一橫，只要找我麻煩，我就跟他拚了。見面時，卻看他靜靜的叫我坐下聽我講述違規原由，耐心聽我講完後，還好言規勸我改改個性，安份守己，修心養性，當時我真有點楞了，「他問我怎麼了」，「我說科員您和以往大不同噢，怎麼變得柔和那麼多？」他說他學佛有些時日了，「人總是要修行的嘛！」我們還閒聊了一會兒了，談得也很愉快，當我要回房時，我還在懷疑那是林科員嗎？學佛真能使人改變那麼多嗎？就從那天以後，林科員經常拿些佛書鼓勵我閱讀，佛堂有課也必叫我去聽講，起先真有點被迫而去的感覺，慢慢的興趣起來，不看書不念佛還真有點怪怪的，經一段時日才發現佛法當真是至寶，從此才真心的去聽、去聞，比較能專心了，也才真正的想學佛了。心性在不知不覺中慢慢轉變了。所以守己安份渡過二三年，假釋出去後，學佛已二三年，本該有克己之概念，奈何又經不起種種考驗，塵世的誘惑和習氣又再度抬頭，使我再次入獄，實有負一些人之期望。
現今雖又身處逆境，但心態全然不同，此次入獄是真心懺悔及無怨，連出賣害我入獄之友，對他的恨也消除了，甚至還感謝他如此做，是救了我，否則繼續沈迷下去，悲慘下場可想而知，不堪想像！
現在只專心精進學佛，淡化這苦海人生中的煩惱痛苦，並尋求解脫，所以心境感受不一樣。日常生活中，時時提醒自己念佛、念法、念僧。把學佛落實在待人處世中，從處世中體悟佛理。每日按時做功課，實修實行。套句俏皮話「很認真在關」。此「關」是自關我內心中的「慾念」。
此地我幾乎不把它當監所看，而是當成是修行道場，因而經常不知今天幾月幾日星期幾，有時還真忘了民國幾年，管它何年何月何處又何地，這些塵事，與我心性無關，盡把道來修，斷惡修善，降我狂心，處於逆境更能修出道來不是嗎？早日返回清淨家鄉為重。
阿彌陀佛
陳同學
寫作對我個人而言，是比較傷腦筋的，因為我文筆差，只有國中畢業，從小到現在，很少提筆書寫，但這次因為參加佛七讓我有很大的覺悟跟喚醒，所以才拿起筆來寫作。過去曾在台北市萬華區華西街上從事殺蛇工作廿幾年，可說是在蛇業裡頭的一個佼佼者，十幾年前，一天至少殺一百多條的蛇，全身沾滿腥味，那股腥味好像無時無刻在我內心裡，洗都洗不掉的味道，讓我感覺罪惡萬貫。記得曾經有位大法師跟我說，他說我殺業深重，將來縱有許多的財富，也不會有快樂的生活。大法師又說，不但如此，身體方面還會有許多病痛，聽了大法師這番話，當時我還不太相信。
然而這二、三年來印証了當年大法師的那番話，不但生活得不快樂，身體上更是多處病痛，再加上經濟不景氣，及保護動物的規定，使得生意一落千丈，迫不得已，放棄了這個行業，於是在去年返鄉，回到了家裡，看見父母大人頭髮都白了，我的心更感覺到自己的不孝。因為自從國中畢業就離開了父母親，長期不在他倆老人家身旁，完全沒有盡到孝順父母的責任，老爸這一生命苦打拼，晚年竟然得了口腔癌。老媽年輕時，就身體虛弱，現在依然如此。本來想趁著這一次返鄉，一方面先養好自己的病痛，一方面好好孝順父母，彌補過去種種的不是，誰知道命運捉弄人，91年5月18日，忽然來了二位警察，要我去受刑，訴稱89年我犯了偽造文書罪，至今要到案服刑，父母聽了眼淚都掉了下來，看著我上了車，表情是那麼傷心及憂慮，老人家萬萬也想不到，眼前被捉去關在牢獄的人，是他們唯一的獨生子。
民國91年5月18日晚上，進了屏東看守所，當晚我一直到天亮都沒有睡，腦裡想著父母怎麼辦，無人照顧，更加重了一重罪惡感，再想到刑期還很久，時間怎麼過？於是我就找來舍房裡的幾本書，有愛情小說，有武俠小說，其中有一本無量壽經，這個時候想著應該先把心靜來，我便選了一本無量壽經，翻開看了幾頁，古文基礎不好的我，有很多字句看不懂，字也不認識，就把經書蓋了回去，過了一些日子，看到一位同學拿出來一本辭典，於是就向那位同學借來，再次打開經書，把裡面不懂的文字查拼起來，為了靜下心來，我很用功的把無量壽經看完了一遍，雖然有很地方還看不懂，但裡面有阿彌陀佛發的四十八個大願，其中第十八願說：「若是我成了佛，十方世界一切的眾生，若是誠心相信，並且願意要生到我的國度，只要他念我的名號，就一定可以去的，倘然念我名號的眾生，不能得生到我的國度，我就不願成佛了」。阿彌陀佛有了這樣的大願心，如今已經願望實現成佛了。於是我起了歡喜心，所以就利用靜坐的時間，早晚固定用十念法，念起佛號，至少二百聲，接著背誦往生咒三遍、讚佛偈一遍、三皈依一遍、回向偈一遍，每天就是這樣過，至今給我有很大的感受，說起來很奇怪的，本來時常腹痛的我，每當在疼痛的時候，就把身心靜下來坐著念佛號，念完了自然而然就不疼痛了，更妙的是平常靜坐的時候不到十分鐘腿就很酸痛，而現在坐上一個小時也不感覺到酸痛了。因此讓我感受更深，信心十足更精進，再翻開無量壽經，看完第二遍了解我們人在這個娑婆世界裡頭，一生一世要受生、老、病、死的苦，生生死死死死生生總在六道輪迴裡頭，轉來轉去，無有出頭，就算是你這一世做了很多善事，很有福報，往生到天堂，當福報享完還是要再輪迴，再受種種的苦，如果這一世造了很多惡業更轉入畜生道、餓鬼道或地獄那更是慘了，所以想到家鄉的倆位老人家，他們這一生命苦拼來，終究還要受到病苦的折磨，想到這裡，不孝順的我，真希望天天念佛的名號，念往生咒，迴向倆位老人家，希望他們臨終能夠往生西方極樂世界淨土，聽佛說法，不要再輪迴受生老病死等種種煩腦的苦，但願如此能消除我一些罪惡感。
林同學
在此，把我個人十年來跌跌撞撞走過，滿身瘡痍的傷痕，寫給未吸毒者看，希望他讀完能知道該怎麼做，至於吸毒者就不用看了，怎麼回事你自己知道！吸毒那條路佈滿崎嶇在求一時之快的同時，請回頭看一下家中的老父老母妻兒，以及看看我一身的瘡痍，36歲只剩五顆牙，滿身皮膚病，身上散發著腐肉的異味，或許身體的病變我還可忍受，但親情的改變是令我最痛苦的，我懇求家中有孩子吸毒的父母要有寬容的愛，只有父母的愛與寬郁，才是子女們在風雨飄搖中最大的依恃，只求給我們曾經做錯過的子女們一個機會，一個可以重新來過的機會。只要一點點的愛與關懷，一定可以做得更好。以下是我的吸毒告白。
林ΟΟ這名字已跟我三十六年了，但是我深深覺得這名字並不適合我，也無法形容我，我應該改名字叫林鴆思才貼切。我是林鴆思，你知道嗎？鴆是一種鳥，據說他的羽毛沾到水，喝水的生物都會毒死。一種連身體都是毒的鳥，要怎麼打理自己的羽毛呢？要怎麼照顧自己的子女呢？這正是像極了我，36歲了還在監獄中打轉，已被關了N次了，還不知自己為什麼要被捉來關，自己害自己還不打緊，連母親、弟弟、妻子，還有我可愛的兒子、漂亮的女兒，亦是被我身上的毒所傷害，他們視我如瘟疫，如魔鬼，因為我吸毒，吸毒後我的思想中全是烈性的所鴆毒，誰碰了我便要遭殃，便要被我的恨意灼傷。我是林鴆思，我為自己命名了。我回首眺望，一路行來淚痕斑斑，看清自己走過的是如此觸目驚心的一程，我的眼淚似乎被隔絕了，因為我沒有資格悲傷，眼淚凍結在我摸不到的體內冰河中。我究竟是什麼樣的人？我真有這樣的疑惑。
從前為了吸毒和家人爭吵，現今回想起，爭什麼？爭得回什麼？爭到底也不過只是一個空字。卻落得敵影幢幢，一個人更孤絕冷寂，為什麼滋味這樣苦澀？我是參不透了。一頭栽在這水深火熱裏煎熬，誰能搭救我呢？我深知三惡道正等著我去輪迴受無量苦，不孝是畜牲，吸毒是餓鬼，煎熬是地獄的油鍋。誰能搭救我呢？我真的不知誰能救我，所以我參加佛七法會試試看，在禮佛，在念佛，在充滿慈悲、莊嚴、溫暖、愛護和關懷的氣氛下，我感受到了，我感受到了。 南無阿彌陀佛
劉同學
今天佛七法會結束後，回工場的途中叫到我面會，到接見室的這一路上，心情好極了，因為又可以看到親愛的家人了，在短短的廿分鐘會談後，原本晴天般的心情頓時烏雲密佈，因為媽媽告訴我，爺爺的病不會好了。
在父親十七歲那年與母親生下了我，三年後又添了個弟弟，當時父親年紀輕，出生於眷村的我們，家境並不富裕，為了兩個小孩及生活，父親以收取保護費維持生計，終致進入監獄受刑，家中在失去男主人後，一時失去重心，生活變得更加困苦難過了，經母親三思後，不捨地把我送去和爺爺同住，從那時候我就與爺爺培養出深厚的情感，而爺爺也把一切的心血與期望全都寄託在我身上，從小教我寫字念書，教我如何做人處事，而我童年的唯一依靠，也是只有爺爺一人。爺爺那輛腳踏車前的橫桿是我專屬的坐椅，曾帶我逛過大街小巷，直到讀國中仍是每天送我上下學，雖然爺爺身材魁梧，加上山東人的脾氣，但卻被他那慈祥的面容所包涵。國二那年父親把我從爺爺那裡接走了，與母親弟弟住在一起，縱使我有百般的不願與不捨，終究還是回到父母的身邊，雖然離爺爺住的地方不是很遠，但我感覺彷彿好遠好遠，自從搬離爺爺那以後，我發現爺爺少了以往的笑容，也老了許多，如同孤獨老人一般，於是我三兩天就跑回去看看他陪陪他，因為爺爺一直不肯放棄眷村的老家，不肯搬來和我們同住，每當爺爺看到我時，就又恢復了他那慈祥的笑容，雖是如此，我知道爺爺仍是寂寞的。國中畢業後，就讀高一的那年，父親又被提報流氓，一清專案送往綠島管訓，當初真不知是政府的「『德』政」（是道德的「德」或是缺德的「德」）？高一的我正值青春叛逆，而生在流氓世家的我，又怎能不沾染些江湖氣息呢？（因當時二位伯父也因流氓正在管訓中）所以我學壞了，變得不愛念書，性情也變得暴戾無比，每天過著吃喝玩樂，打打殺殺的日子，早把爺爺的期望與教誨丟到九霄雲外去了。終於在十九歲那年殺了人，換來七年的牢獄之災，被捉的那天晚上剛好是我十九歲生日，爺爺當晚在家中準備了一個生日蛋糕，等我回來慶祝，媽媽怕爺爺擔心不敢告知這件事，因久等不到我回家，在爺爺追問之下，終於紙包不住火，知道了真相，當晚爺爺以那老邁的身軀踏進警察局，正在做筆錄的我怔住了，眼前開始起霧，但我依稀看得到爺爺手上提著一個便當，爺爺看到我帶著手銬腳鐐，紅著眼眶沒有一句責罵，開口的第一句話卻是：「孩子，吃飯了沒有」，接著向警察先生說：「可不可以讓我孫子先吃飯，吃完飯再寫好不好？」剎時我內心真的崩潰了，我再也控制不住自己的眼淚及情緒，眼前模糊一片，我於心何忍讓他老人家如此為我屈膝卑躬呢？當時爺爺跟我說：「孩子，別怕，做錯事就要勇於認錯」，我只有用力的點著頭回應他。雖然事隔多年，但每次想起總是按奈不住心中的悸動。爺爺今年已92 歲了，目前躺在醫院的加護病房中，從脖子插進一條呼吸管幫助呼吸，我很想告訴爺爺「您知道嗎，您插的這條呼吸管，比在我身上插了十刀還讓我心痛啊」！媽媽告訴我爺爺有許多話要說，但礙於插管的原故無法開口說話，爺爺想說什麼呢？媽媽雖然不告訴我，是怕我難過，但我知道爺爺想問：「在那裡，為什麼都沒來看我」。因為家人一直瞞著爺爺，不讓他知道我入牢房的事。爺爺我知道您有許多話想說，但您開不了口，所以只好告訴您：「我愛您，我對不起您，讓您失望了，一次又一次您原諒了我所犯的錯。」不知道還能說什麼，只知道我的心好痛、好痛，在您最需要人照顧的時候，我卻無法在身旁照顧您，這成了我終身的遺憾。您最喜歡也最習慣我為您打理的一切，從不願假手他人，若是別人為您準備的，您總會挑三撿四，即使沒有缺點，您乃會㛵蛋裡挑骨頭，而今我又能為您做些什麼呢？
適逢有此機緣，參加這次佛七法會，願在這七天當中，我所念的佛號，我所做的功德，都能加諸在爺爺的身上，盼望能奇蹟出現，更盼望佛祖有靈，讓我能承擔爺爺所有的痛苦，若能得遂此心願，夫復何求！
林同學
古有明訓：聰明反被聰明誤。從踏出社會的第一步，這條不歸之路，就深深地刻上了我的腳印。每當午夜夢迴時，往昔種種盡映在眼前，而使我百感交集。今天，我能在心情安寧之下，去面對社會及接受法律制裁，首先我應該感謝的是佛法的力量以及所裡長官給我的機會。
囚禁在屏東看守所的，都是一群失落的人。這裡正是社會上另一個縮影——無助的、後悔的，種種形式犯法的同學很多。但有一些情景，實在使我覺得好奇。所裡每天早晚靜坐課時，同學們為什麼能拿著念珠念佛？為什麼能個個心境豁達？為什麼在眼神中、能那麼有信念？之後，才了解是佛陀無量慈悲的教化、改造了他們。使得原本浮躁不安的心、慢慢的歸於平靜；偏激仇恨的心、漸趨於淨化。原先，內心還不禁地懷疑：這些囹圄中都是一群平日沉淪在燈紅酒綠醉生夢死的人，都是寧願自甘墮落的人，佛法真能讓這群人深入經藏力行遺教嗎？世尊說的話真有那麼大的力量嗎？有。它不但能讓受刑人肯定，還能讓他們明善惡知因果，從生活中老老實實念佛，以消除宿業。
於屏所過了兩百多個日子，有幸在各級長官的教誨和帶領之下，認識了佛教，親近了佛法，了解到佛說的因果輪迴就印證在自己身上。如今，有了佛法作依歸，使我不再迷惘，不再貪戀，而能徹底地認清自己。今生，能在佛陀座下，讓弟子虔誠的皈依佛、法、僧三寶，更於佛前發露懺悔，信守五戒，誠修十善，終生素食，內心感到無比的解脫與自在。今年已經三十歲了，心情沒有這麼平靜過。在此，非常感謝佛的大慈大悲！
再過一段日子，就要接受審判，也將離開屏東看守所，但是內心的感受，還真希望如同與諸位善知識一起生活、一起共修一般。您們的教誨，弟子銘記在心。不管日後在所內或發監執行，或有幸能回到社會（沒判死刑），弟子一定護持佛法，終于一生，才不辜負您們的教導。言至此：再一次的謝謝您們。並祝——法喜充滿、佛光普照。
以下是弟子於發露以前的生活經歷：在我六歲以前，看遍全省不下十數家有名的命相館，少說也有七八位。每位算命先生都說：「這孩子長大只有兩條路，不是法官（檢察官），就是做醫生。命相顯示，錯不了。」我想，算命先生各住南北，不可能同一時段連絡，不可能都認識，更不可能聯手騙一位來算命的客戶。因此，內心深處蠻有自信地告訴自己，將來不論天災地變，是福是禍，我定要當醫生或當法官。因為在求學時，大大小小的考試都是全班第一名，全校前三名。但人有旦夕禍福，天有不測風雲，只因在孩童（國小三年級）遊戲時，推倒一位有錢人家的兒子，身上只是一點擦傷，就被他母親告到家父面前來了，爸爸也當場打了我一頓。原因是家境清寒的我們，不該和有錢人（開賓士車）玩在一起。難道我家清苦沒錢也錯了嗎？至今，我從不曾錯怪爸爸，還更加體會爸爸的愛心。但我恨透了有錢人。也因為我小小年紀受到如此的創傷，而種下了惡因，奠定了日後的惡果，也不再是當年夢想的醫生法官了。從此以後，每天到學校上課，就靠著自身的小聰明，向同年級的學生詐騙錢財，一直到五年級。心裡總是想，口袋的錢一天有一天沒有也不是辦法。花錢時，總是不太順手，於是又開始向同學收取保護費，在校園裡充當老大，帶著一票兄弟，專找有錢人家子弟拿錢。記得在民國六十五年至六十六年之間，專門針對兩位同學，只要他們有上課，就得拿出五十元給我，一直到我國小畢業。如今，這兩位同學的姓名，仍記得清清楚楚，女同學姓黃，男同學姓廖，名字就不便提了。
國小畢業後，原本該進入該區的瑞豐國中，但瑞豐國中的校長知道我讀國小時那麼的惡劣，於是在開學的第一天，也就是新生訓練的當天，登台就說：「新生同學林，你的行為我早有耳聞，請你的家長在一個禮拜內，到校辦理轉學，本校絕不收你這位學生。」當時的我，並不認為有何可恥，倒想，此地不留爺、自有留爺處。結果就轉到苓雅區的苓雅國中，那是一所很棒的學校。因我伯父在該校任職音樂老師，有了這層關係，一進校就是最好的升學班，那知種種的測考，老是最後一名。心理總是認為對手太強，而不是自己太爛。才讀半學期，下半年就被轉到牛頭班去了。也好，反正讀好班連個玩伴也沒有，憋得我還真難受呢！來到牛頭班後，馬上就找了幾位知心朋友（好兄弟），作我的跟班。單靠我的聰明與膽識，一瞬間鶴立雞群，又以旁門邪道的手法，向富家子弟詐取錢財，更進軍三年級的同學。如此混到二年級上學期，因打架被校方發佈通告我留校察看。誰不知道留校察看的人，絕不能再有違紀或小過，不然準被勒令退學。無知的我，扯下通告，二話不說，就離開了學校。到今天三十歲了，我連國中都沒畢業，還想當醫生，真是悲哀啊！
在校期間帶刀上課，打群架，殺訓導主任，玩女人，樣樣都來。實因當年只是醉心於不義之財，錢的魅力實在是太大了。離開校園後也不敢回家，就住到同學家裡去，因他哥哥的關係，介紹我認識了販賣「速賜康」的集團。剛開始只是把風，生活了兩個多月，有了本錢，就自己下去賣，不久被抓。因未滿十八歲，被判「保護管束」。回來後，變本加厲，不再自己賣，就直接做起中盤商，再次被抓，又是保護管束。我想，法院再怎麼判，總不出二個月就能再回到社會。法律當時對我而言，並沒有嚇阻作用。於是在民國六十九年又再度做起「速賜康」的大盤商，還是被抓，結果出不來了。驗血報告証明，雖沒注射過速賜康，但被查緝到的數量太多，終被法院宣判販賣成立，感化教育一期為三年，若表現好者，得提報假�